Сообщений в теме: 338

[Konstantin-r]

Очень здорово. Пишите ещё. Меня, правда, в те времена ещё на свете не было, но тем интереснее читать.

[LVY2]

Очень здорово. Пишите ещё. Меня, правда, в те времена ещё на свете не было, но тем интереснее читать.

Вспомнил анекдот:

- Дяденька, раскуси орешик!

- Пожалуйста, малыш...

- Дяденька, раскуси еще...

- Ну что ты по одному носишь? Неси все!

- Ага! Думаешь легко их на помойке искать! Хочется - самые крупные 

 

У нас уже скворцы прилетели и южнокорейцы свой спортивный календарь опубликовали. Год - четный, "замутить" что-то надо   А перечень работ по лодке - 17-ть пунктов!

Сообщение отредактировал LVY2: 26 февраля 2016 - 08:40

[LVY2]

Промысловый мотобот плавбазы – стальная десятиметровая посудина, теоретически непотопляемой конструкции, с двумя открытыми отсеками-трюмами, в которые опускают «каплеры» - сеточные мешки со стальной рамой на «горле» и стягивающимся низом. Предусматривалась и система осушения всех отсеков, но реально, насосом-гардой хорошо, если можно было как то откачивать машинный отсек. Условия эксплуатации, по инструкции, ограничивались волнением в три балла… В снабжение входил и шлюпочный компас - для стального семи тонного корпуса - «для галочки»: выйдя с ним в руках на самый нос и вытянув руки, можно было определить направление на прошлогодний снег! Основное назначение – перевозка свежевыловленной рыбы (в каплерах). Брались на борт плавбаз по мере необходимости и рейсового задания. В шестидесятых, во время первого их расцвета, на крабовом лове, лодки были в основном деревянными, движок – 4Ч. В восьмидесятые, для ивасевой экспедиции, по тем же теоретическим – все стальные. Вот с движками была проблема: судовладельцы изворачивались как могли, вплоть до МАЗовских автомобильных. Управление – румпельное, система «весло». Экипаж: старшина, моторист, два матроса. Какого-то графика работы не было: команда и – ночь-полночь… При интенсивной рыбалке и хорошей погоде ходили с минус одним: старшину подменивал сообразительный моторист, матросы – по очереди. В период недостатка сырца, вокруг одного удачливого рыбака собиралось по нескольку плавбаз, и каждая сбрасывала максимально-возможное количество ботов. У борта добытчика разгорались таранные битвы, по принципу: «мой штевень крепче и машина сильнее» - я первый! Экипажи ботов – отдельная каста, уважуха полная. Ну и заработок – соответствующий! Как я попал во все это – тема отдельная .

Свою лодку получили в виде конструктора: на старый набор на заводе повесили новую обшивку, под суриком, в одном трюме – 96-ти сильный движок с раздавленного эСТРовского буксирного бота, в другом – три разных винта с валами – какой подойдет! В течении двух недель, мехслужба монтировала дизель, палубная – все остальное: кранцы, каплеры, покраска, монтаж системы подъема и крепления на весу за бортом. Стандартно, наш движок с гидромуфтой монтируется с колонкой управления, штурвалом и совмещенной ручкой газ-реверс – удобная штука! Поговорив со стармехом, сконструировал нечто такое же, с тросовым штурвалом. А когда «скоммуниздил» из столовой вертящийся стул с его гайкой крепления, получил обалденный пост управления: не отрывая попы мог подавать и крепить кормовой швартов. Рядом, на банке, могли размещаться два пассажира.

Словом, в сравнении с ботом №1, с мотором 2Ч, лодка получилась оригинальной, очень шустрой и удобной. По этой причине, если возникала необходимость куда то срочно и быстро, то звучала команда: «Мотобот №2 на спуск!…». Была еще одна особенность: первый трюм был больше стандартного второго. Это влекло персональные каплеры, но еще хуже – сильную просадку носа в загруженном состоянии. Но и возили мы на тонну с хвостиком больше «пятитонной» квитанции…

…

- Вова, вставай! Матрос старпомовский прибегал – на спуск… - «пятачок» (5-й пом. к-на) тормошит, и я начинаю «врубаться».

- Какой «спуск»? Штормовая! Капитан при мне на мосту приказал – мотоботы не спускать!

- Ну, не знаю. Матрос сказал - другие базы работают.

Выхожу на палубу: свистит! И море баллов на шесть верных! Да в такую погоду, хороший хозяин… Ха, а вон чьи-то промботы бегут, и РээСик по корме в волнах ковыряется, «кошель» подбирает. Ну что ж, мы тоже не из трусов!

- Вова, что за куня? – негодует моя команда - Кеп же сказал – отдыхать! Старпом наш что, умнее всех! Позвони на мост…

- Хорош орать! Кто боится – пошел спать, молча! Я вас никого в команду не звал – сами просились! Вон, боты «Рыбака Чукотки» бегают, а мы что – сахарные? Погнали!…

Очень удачно спустились – молодец матрос, точно на гребень волны поставил. Лихо отдаем-провожаем открытые гаки, взревел движок – свобода! Выскакиваем из укрытия борта, а тут – натурально метет, рожу больно! Ветер срывает гребешки – все летит в открытые трюма. Рыбак в паре кабельтовых, но прямо на его идти нельзя: лагом к волне лодка получает удары в борт, резкий крен, волна перекатывается через низкий фальшборт и комингс трюма… Берем на ветер. Там дрейфует плавзавод «Рыбак Чукотки». Подбились к нему под борт и уже под его прикрытием, по волне спустились к рыбаку.

- Во! Еще одни камикадзы! – удивляется моряк на палубе РСа. – Вам что, «гробовые» платят? И сколько – на поминки хватит? [font="wingdings;"]J[/font] Мы уже распускать хотели: «Чукча» больше брать не будет – ивась давленец, на муку только… Ну, ловите «кишку» - и бросает сеточный рукав для слива рыбы.

Заливаемся по полной, отходим. «Чукча» подняла свои боты и дала ход, нашу, ПБ «Комсомольск на Амуре» - унесло на полмили: надо догонять. На полных оборотах, гребем под прикрытие «Чукчи», благо в нужном направлении пошла. Старпом на плавзаводе нас понял, стопорнул, подождал. Так, под прикрытием и проскочили к своей!  Выгрузились, в трюмах на треть воды – нормальный остаток от каплеров. Пошли к рыбаку, галсами - относительно направления волны. Но как не стараюсь, волны все чаще попадают в трюма. Лодка тяжелеет, все хуже отигрывает волну. Прошли половину пути, а трюма на половину залиты. Соображаю: сколько сможем залить туда легкого ивасика – он же плавает по поверхности… и если в первой ходке волной умудрялось вымывать рыбу из трюмов, то чего и сколько привезем сейчас?

- Так, мужики! Обвяжитесь концом, поворачиваем!

- Вова, давно пора!! Пошло это все!..  – мужичков прорвало - Была б еще рыба – как рыба, а это ж все в шнек уйдет!

Поворот! База далеко, несет ее курсом бакштаг – быстро… Нам идти так – совсем нельзя: лодку корячит и разворачивает лагом к волне. Пытаюсь вызвать «маму родную» по коробке «Причала» - дохлый номер: по этой технике нас и под бортом еле слышно бывает. Интересно: ну, старпом выдал «чифенку» распоряжение и свалил в обход, уборщиц «щупать». А «чирик» то, чем думает? Ведь в таком море он нас уже давно потерял, и визуально и по радару…  Идея: на фордаке обогнать и на встречу им, против ветра выгребать – должны будут увидеть! Или раздавить… Жмем полным. Но лодка очень затяжелела. Если пустыми, мы легко уходили от догоняющей волны, то сейчас почти каждая волна влетает на транцевую корму. Матросы на носу, на банке, лицом в корму, моторист – на ступенях машинного трапа, спиной ко мне.

- Мотыль! Ты или в машину, или на палубу – но люк закрой, машину зальем! И нагрудник одень!

В ответ, выпученные глаза и судорожная тряска головой. Вот дал бог, тупоря трусливого.

- Вова, смотри! Сзади!! – кричат с носа, но я не успеваю расслышать-оглянуться: накрывшая сзади волна пытается выхватить меня из кресла (черт бы его побрал, этот «сасательный» нагрудник – держусь за баранку!), перекатывается через плечи и обрушивается на спину моториста. Тот, вместе со снопом воды, улетает в машину...

- Закрой люк! Осушай машину!!

- Неее!! – блеет насмерть перепуганный мотыль, выглядывая из люка: не туда не сюда!

- Откачивай, сука! Машина заглохнет – убью!!

С носа, на полусогнутых прискакивает матрос:

- Тезка, рули! Я его, падлу… - матрос сваливается в машину, на голову мотыля и задвигает за собой люк. Через секунды, вижу струю воды из фланца осушения машины…

Не быстро, но обогнали «мать родную», выкрутились на ветер: должны точно встретиться. Тяжело толкаемся, зарываемся носом – ну, хоть на месте удержаться и то рядом будем. Уровень воды в трюмах постоянный: сколько вливается при «нырке» - столько же выливается на «взбрыкивании» …  

До базы метров сто, а то и меньше...

- Двойка, двойка – «Комсомольску»!! – ну вот, голос старпома прорезался! Отвечаю – но нас не слышат. И не видят: в лучшем случае все назад зырят, в сторону рыбака… Одна надежда: хоть кто нибудь, вдруг, случайно - вперед посмотрит! Уже в ветровую тень заходим…

- А, двойка, вы тут!! Срочно на подъем! – да нет, мы еще поплаваем …

Только с третьей попытки смогли удачно повиснуть на монтелях и тут же открыли сливную пробку в трюме – с дополнительной шеститонной нагрузкой лебедки нас не брали…

[LVY2]

  Ночь, слабая зыбь. Пять миль до Шикотана. Бежим в Малокурильскую, за стивидором и тальманом. Собираемся отгружать мороженую, немного, для обкатки завода. На входе в бухту, в самом узком месте начинают падать обороты - двигатель глохнет.

- Костя, опять? Ты же клялся, что систему прочистил! Это уже который раз, твою тётю!

- Двойка – «Комсомольску»!  Погранцы ругаются! Их корабль на входе…

Мотыль раскручивает-продувает систему, нас сносит к скалам. Но в нашем снабжении якоря не предусмотрено…

- Костя, дай твой ящик с ключами – возьми, какие надо сейчас.

- Ни за что!!

- Слушай, ты – главмех долбаный! – срывается матрос. – Ты когда закончишь голову нам морочить: как на борт – сразу в люлю! Сколько раз уже зайчился – как часики! Не заведешь движок – я тебя самого вместо якоря спущу!

 Начинаю метаться в поисках заменителя якоря. Выкручиваю свое тяжеленное кресло, связываю швартовы – и за борт. Плавает, зараза!! Так, смеяться будем потом! Сейчас то что?

- Тезка, а если крышки бортовых отсеков снять? Они ж на «барашках». – подсказывает матрос.

Сняли-связали четыре крышки, плюс пустой инструментальный ящик, плюс длинный ключ-крюк от сливной пробки – бросили. И зацепились! Через полчаса радостный вопль моториста:

- Нашел!! Вот курва! Прокладка в соединении труб – раздавлена! Тянул, наверно сильно… Вот где бы найти, что нибудь для прокладки…

- Что, куска паронита не имеешь? – возмущается матрос-тезка. – Ну, гаденыш, дойдем до причала…  Вот, пробка от шампанского, капроновая – вырезать то есть чем?

Минут через десять снимаемся, идем к причалу. Минут через пятнадцать, появились две дивчины, наши пассажирки, а еще через десять – вернулся с соседнего РээСа изрядно «накаченный» мой матрос-тезка и вырубился на палубе – это и спасло мотыля.

- Девчата, на таких лодках раньше катались? Нет – тогда экстрим гарантируем! - Усаживаю молодок рядом с собой.

- Двойка – «Комсомольск», поторопитесь: сырец кончается, переход большой. Подъем на ходу!

Подходим, база на ходу. Посылаю моториста на нос – тезка в отрубе. Целимся под гаки: лодку качает, гак то высоко, а то по ногам лупит. В неподходящий момент газанул, потом – назад… и нас выдергивают с хорошим размахом! Качели вдоль борта! Скрежет в блоках и визг девчонок!

- Трюмный виро – поджимай к борту!..

- Вы что, специально? – хлюпают дамы…  Да, очень похоже.

…

Туман, почти штиль. Идем по кильватерной струе. Справа вылетает промбот:

- Мужики, плавзавод «Путинцев» не встречали – нашу базу?

Подходим к добытчику, очередь. Появляется стая дельфинов – мотоботчики свистками из нагрудников выводят трели, любопытная живность выпрыгивает из воды… Тезка, сидя на машинном капе  и упершись ногами в планширь фальшборта, посвистывает, наклоняется вперед – пытается что-то рассмотреть за бортом.

- Вова, что там увидел?

- Да что-то темнеет… - не успевает договорить: из воды навстречу ему на полметра высовывается касатка, с приоткрытым ртом. – Ааааа!!!  - рывок из согнутого положения, кувырком через спину – верхом на своем напарнике, сидевшем так же как и он, но на другом борту.

Залились, отошли. Прошел на нос, там потише. Подождал: ага, вот и наша «дударит», букву «К» выдувает. Поехали на звук!  Слева вылетает старый знакомый:

- Мужики, нашей так и не видели?..

…

 Ночь, около четырех часов. Волна не большая. Наш бот на подвесках за бортом, носом вперед - готовимся на спуск. Ход очень приличный –до рыбака еще далеко (?). Поднимаюсь на мостик.

- Яклич, хоршо, что пришел! Рыба кончается – я вас на ходу сброшу, а сам пройду вот сюда и встану.  Второй помощник на экране «Океана» показывает место и переводит телеграф на «малый вперед»: – Вот это – добытчик. Осторожней, скорость будет больше четырех!

- Добре, поехал. – В дверях сталкиваюсь с «чириком» и его матросом. – Разворачивайся, пошли – сбрасываться будем.

- Так, народ! Ход больше четырех: работаем быстро и внимательно. Костя, прогревай на воздухе! 

Все получилось удачно, хоть база и шла не меньше пяти узлов – на полном газу еле поспевали за ней. Бежим к рыбаку, с носа:

- Вова, смотри! «Цирк приехал»! – показывают назад.

Оборачиваюсь: на наше место, за борт, вывешивают слабомощную единичку, кормой по ходу:

- Да это готовят только, остановятся – спустят!

- Смотри-смотри!!

Единицу спускают! Лодка касается воды – ее сразу уносит под корму! Шкентеля травятся медленнее чем скорость судна, но каким-то чудом гаки отдаются! Носовой уводят за борт, но кормовой цепляется за планширь фальшборта: мотобот сразу разворачивает поперек движения, рывок,  крен под сорок пять! Кто-то падает с лодки! Разворачиваю свою – летим обратно… А у «циркачей»  гак соскальзывает вдоль борта и хватается за угол транца и борта: лодка несколько выравнивается и начинает рыскать – от базы, крен, поворот, удар об борт базы… Наконец видим мощный бурун заднего хода – наверно полный дали! – он откидывает лодку и гак сбрасывают… Вылавливают своего чела… Мы разворачиваемся по назначению…

Заканчиваем заливаться, подгребает единица:

- Эй, акробаты, все живы? А второе представление будет – мы билеты в первый ряд возьмём!

Но коллеги молчат: все по-деловому суетятся, что-то ищут…

- Не трогайте, они еще в себя не пришли.

Рыбы оказалось мало, после первой же выгрузки поднялись на палубу:

- Ну вы что тут с единицей устроили! – напали мы на лебедчиков.

- А мы то при чем? С мостика командуют – спускаем! Старшине говорим – мурлычет что-то, после вчерашнего: чумной, не понял, что на скорости…

- Ну, подлюки, сейчас поднимемся!!.. – еще метров за пятьдесят от борта, у «акробатов» голос прорезался - ожили!

Сообщение отредактировал LVY2: 27 февраля 2016 - 13:33

[БЧ-5]

Лучше, чем в кино! 

А на бот за что смайнали?

[LVY2]

За веру в дружбу . Все неприятности, что были по службе - только из-за этого!  "Лучший капитан тот, которого хотя бы раз лишали диплома: повторение - мать ученья!" - так меня утешали в камчатской канторе.   Можешь не верить - но я это видел, и на себе испытал.

Сообщение отредактировал LVY2: 27 февраля 2016 - 15:27

[БЧ-5]

Как раз - верю! Я однажды крейсером в танкер въехал. Но это уже совсем другая история...

Сообщение отредактировал БЧ-5: 27 февраля 2016 - 23:08

[LVY2]

Ну, почему  другая - такая же: только размеры другие   : в моем варианте - кантавщиком - в  СТРа. И не совсем я - передоверие управления. В Камчатском УТРФе встретили как "родного": "...У тебя шанс - увидеть "с низа" какие мы мудаки бываем! И самому таким не стать!"  Ух, как верно...

Сообщение отредактировал LVY2: 28 февраля 2016 - 02:55

[LVY2]

Кончился первый рейс, точнее – «судосутки (165 дён!) первого рейса». Замена экипажа в море. Понятно, что всех и сразу – 265 челов! – заменить невозможно, но хотя бы обработку, по максимуму. Но опять «кадры решают все» и даже страстно желающие списаться вынуждены ждать замены. Но могут и «залечь» - отказаться от работы. И без всяких последствий: жрать-спать-веселиться – так прописано в трудовом договоре. Одним словом – «залечь». В реалиях, таких было мало, один – два слабонервных. Два-три дня отоспятся – и в робу: скучно. Другое дело на работе – веселуха!

 Списались – поменялись матросы: на вахте оказались два салажонка – курсанты Питерской средней мореходки, впервые в море. Перетасовали лебедчиков: в одной смене оказались несовместимые! Один работал как старый гидравлический кран: поднял – повернул – опустил! Второй – продвинутый: все одновременно - плавно! Но оба - спецы, я с обоими неоднократно попадал напарником на перегрузах – все замечательно, только надо одному «согласиться» с условиями второго. Но промбот спускается-поднимается двумя стрелами – лебедками, номерами 5 и 6-ть, причем, на шестерке – более грузоподъёмной – скорости ниже. Необходима не только согласованность, но и внимательность! Но эти два «спеца», как тупые бараны не могли договориться по какой «методе» работать с мотоботами: один – подними – вынеси…, другой – брал по диагонали. «Подлили масла» и салажата-вахтеры номерных помощников: сколько не объясняли-показывали как надо «семафорить», все понятия улетучивались как только мотобот скрывался за фальшбортом: «Майна! Нет-нет! Виииро!!» - орали они, свесившись за подветренный фальшборт и глядя на нас страдальцев, при этом ручонки выполняли только одно действие, похожее на разминку крыльев птенцов: такое же шустрое и одновременно-постоянно в горизонтальной плоскости! Словом, махолет ходячий! Их вопли уносил ветер. И лебедчики, сидевшие в закрытых будках на высоких тамбучинах, метрах в пятнадцать от «птенца», начинали работать самостоятельно, в меру своего опыта, логики и упертости! И чем хуже была погода, а значит, кому-то еще страшнее, кому-то не слышнее и не понятнее – «страдальцы» страдали все сильнее! И как только нас не спускали: и носом под воду -сразу заливали первый трюм, матрос оказывался в воде; и кормой – наполовину заливали машинный отсек; не успел увернуться, гак цепанул за отворот рыбацкого сапога – успел схватиться за тройник: секунда – и я уже «стою» выше борта плавбазы: «Ну, что вылупились – ору очумелому лебедчику и «замёрзшему» щеглу – Опускайте!». Дошло до того, что после команды по трансляции: «Мотоботам – на спуск!», весь свободный народ сбегался на очередное представление! С первых же «представлений» насел на старпома: твои подчиненные - разведи лебедчиков по разным сменам, а «щеглов» - на палубу, веревки вязать и ума набираться. Но мужик уперся. Почему – узнал только через год: он не подчиняется «бывшим» капитанам!

…

Стемнело. «Мертвая» зыбь с носа и слабый бортовой ветерок – база плавно раскачивается на длинной продольной волне. Готовимся к спуску: наша лодка на палубе. Сбросили с забортных подвесок «единицу» - наша очередь.

- Так, мужики! – обращаюсь к лебедчикам – Осторожно, подняли выше планширя – и за борт! Начали!

Не тут-то было! Один – вверх, другой – сразу в бок! Лодка дергается, нос задирается, запаса высоты по корме не хватает. «ХРЯСЬ» - перо руля выворачивается кочергой…  Лебедчики «замерзли» , вахтенный «щегол» в коме , лодка на линии борта - начинает раскачиваться вдоль судна. Выхожу на свободное место, молча смотрю на одного, второго «спеца», на лодку:

- Ну, и кого ждем? Лодку – на место!

Ожили: очередная перепалка лебедчиков – кто самый умный! Лодка раскачивается все сильнее – совпали колебания с зыбью!

- Хватит уже! Заносите лодку!  - «качели» на глазах увеличивают амплитуду, вот-вот нос ударит в кормовую надстройку. -  По моей команде, приготовились - майна!! Корму бросай!!

Куда там! Нос уже на палубе, а корма медленно опускается… лодка скользит на одном изгибе форштевня (железо по железу – только искры!) и врезается кормой в остатки бревенчатого «забора» приемного бункера. На то и был расчет, правда не с такого размаха, но могло быть и хуже. Звоню на мостик:

- …Слава, тут часа на два сварной работы.

 Сварочная – как дом родной: с двумя из четырех сварных знаком близко, завербованы из Находки – в их бригаде, в ПСРЗ, на разряд сдавал. Повозился часа полтора: сдул, наплавил, усилил.

- Слава, у меня готово! Спускаться?

- Да, Яклич! Рыбы много надо: единичка пока новое привозит – предыдущее уже выработали. Она так до утра возить будет! Посылаю матроса…

- Ну, артисты-специалисты! – обращаюсь к лебедчикам – Без «выступлений»: подняли – вывели – опустили на уровень фальшборта – прижали к борту! Начали…

Ну, не знаю! Может не на том языке объяснял!! Все под копирку: «ХРЯСЬ» - обломанное перо руля грохочет по палубе! Ну, хоть лодку опустили сразу и без экстрима…

- Вы что, специально судьбу испытываете?     – обращаюсь к лебедчикам как можно спокойнее.

- …Слава, пока ничего не скажу: баллер – в дугу, вклинило, менять надо. Пойду в «закрома» к наладчикам. Найду что - перезвоню.

Повезло! Нашёлся вал – лучше прежнего! Выточили новы верхний вкладыш в подшипник, приварил старое перо – получилось лучше родного!  Часа через два, звоню на мост:

- Ревизор, доброй ночи… Ага, очень доброй!.. Да, готовы. Спускаться? Ну, гони вахтенного…

 Но это была явно не моя ночь, совсем не добрая! Все опять повторилось (или, потроилось?), только результат плачевней: баллер-перо выдержали, а корпус, точнее – палуба (она старая была, не менялась) – нет! Верхний подшипник вырвало с крепежом, палубу порвало, рулевой сектор смяло, нижний подшипник – перекосило. «И тут Остапа понесло!..»:

- Падлы, поубиваю сволочей!!   – и дальше уже себя не слышал… минут десять.

 И в этот поток «красноречия» вмешивается голос старпома, у его каюта рядом:

- Яклич, ну потише можно?.. – вот это он зря! Это ж только вступление было:

- Что, чиф?! Сладко спать мешаю?! Я тебя, сука, сколько упрашивать могу: поменяй этих дебилов сменами!, убери недоносков с моста!… - речь была громкой, долгой и выразительной, как в школе учили!

На следующий день я стал самым уважаемым челом на базе, хоть и разбудил всю кормовую надстройку. Даже капитан-директор поздоровался, о здоровье поинтересовался … Особенно понравилась народу та часть, что про старпома – любил он «жопу лизать» начальству и, соответственно, подчиненных «строить» - это ж в людях как две стороны одной медали! Просили повторить под микрофон, но … есть вещи – неповторимые! Да и стесняюсь я ... Дошло до директора, в пересказе, правда, а жалко, но помогло! Все о чём мечтал: поменяли-убрали. А к вечеру и лодку наладили.

P.S.

Фотки от моих Камчатских сослуживцев.

Прикрепленные файлы

•  Спуск промбота.jpg   63,16К   669 Количество загрузок:
•  Каплер с рыбой.jpg   47,9К   706 Количество загрузок:
•  Комсомльск.jpg   58,18К   690 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал LVY2: 28 февраля 2016 - 10:16

[LVY2]

Даже напрягаясь, до попадания на ПБ «Комсомольск на Амуре», могу вспомнить только один «травмоопасный» случай с собой, на первой практике, на танкере. Бегу в каюту и на входе в надстройку, пригнувшись, наступаю на комингс двери! В мозгах: «Ну, уже пролетел, можно выпрямляться!» Оказалось – рано! Там еще коробка конечника выключателя коридорного света была! Искры из глаз – успел на комингс присесть… Открываю глаза, надо мной боцман: «Я кому рассказывал, что такое комингс и как через него перешагивать?..».  Но вообще-то, я всегда рассудительный такой был, других учил:

 Помню, по осени, в районе Шикотана, стою-вахчу на корме, за шлангами поглядываю: бункеруем плавбазу на бакштове – это когда суда корма к корме ошвартованы, в дрейфе. Выходит на корму «залатанный» мужик, немного на веселе, из экипажа этой базы: он к нашему старпому приезжал на боте, просился пассажиром в порт. Но мужиков мы брали ограниченно, только на свободные койки. В отличии от женщин – без ограничений: дама должна была чифу доложиться, назвать фамилию нашего чела, у кого «на постой» встала … Так вот, стою я: предупреждаю «мостик» когда суда «складывает» и швартовы со шлангом провисают почти до воды – машиной толкаемся. А то растаскивает: швартовы – как струны, перепад высот между кормами судов метра четыре – на расстоянии не заметен. Вот в такой момент и появился «мужик»:

- Ну что, салага, видал как настоящие моряки по концам ходят?

- Ох, не советую! Подожди мотобот. Пароходы сходятся, иногда…

- А ты трус, салага! – перебивает «моряк» - И старпом твой – мудак! Учись!... – и начинает снимать путёвые такие «скороходы» - по тем временам на плавзаводах богатые магазины были, у глупенькой «верботы» заработок откачивали...

Я предусмотрительно, подтаскиваю поближе спасательный круг. Глядя на меня, то же самое делает вахтенный плавбазы. Швартовы натянуты, из фланцевого соединения грузового шланга, точно посередине, капает мазут – по холодной воде «жирная» лужа не растекается…

- Потом по «телефону» передашь – кивает «моряк» на обувку и смело, в новеньком костюмчике, зависает на «конце» в позе обезьяны. Довольно шустро преодолевает треть пути – суда начинают сходиться. Начинаю поторапливать человека, но его силы сокращаются быстрее, чем расстояние до «родного брега»! Суда сошлись, швартовы провисли… «Моряк» висит, крутит головенкой - оценивает ситуацию: четыре метра усилий по вертикалки или столько же, в расслабухе, до лужи мазута! Желание явно не совпадает с возможностью: чел летит в низ, тут же с ревом выныривает из холоднючей воды – с головы жирно стекает мазут! Тут же рядом с ним падают два круга, и он хватается сразу за обои: я тащу к себе («Отпусти чужой, у меня борт низкий – вылезешь!»), но «моряка» уже «заклинило», только плюется мазутом и хрюкает как сивуч! Всю эту возню замечают с проходящего неподалеку промбота: подскакивают и вытаскивают негроподобного «настоящего моряка»…

…

 Но я отвлекся – речь то обо мне!  

Началось в домотоботочный период. Первую травму получил не вовремя (А вовремя – бывают?): на ночном обеденном перерыве. В последнюю минуту, опоздал выбрать слабину шкентеля – мотонул его под защиту, на вал – вклинил между барабаном и корпусом! И надо бы сбегать, хоть чаю хлебануть, но через час бригады подойдут, перегруз продолжать надо будет… Защиту долой – проще пару метров шкентеля отрубить и застопорить по целому, не раздавленномутросу. Это быстро! Кувалда по зубилу – хрясь! Что-то в ладонь кольнуло! Хрясь-хрясь – отрубаю размочаленный кусок, загибаем кончик, забиваем клин! Защиту на место… Ой, а кровищи то – вся перчатка красная? Щупаю ладонь – около большого пальца шишка, из дырки кровь хлещет, рука немеет. Разбудил главврача: вытащили приличный кусок железки, скол от зубила. Пока штопали-бинтовали – обед кончился. Ладно, через три часа чай попью…

…

 «Свой» сварщик на палубе – мечта любого боцмана… Электросваркой режу тостенную пластину: вижу – сейчас упадет! Так, что бы не по ноге – надо пнуть коленкой, в полете…

Пнул, сильно: пятикилограммовая железка бьётся об стойку верстак, отскакивает и торцом врезается в пальцы ноги… Кое как сняли сапог – новый кирзач жалко, а было желание разрезать: ноготь большого пальца торчит вертикально! Неделю «на легкома труде»: старпомовские документа в порядок приводил. Скучно. Вышел на работу. Задание боцмана - «мальчики» смазать: снять двадцатикилограммовые ролики с киповых планок на фальшборте, смазать оси – ролики на место. Отдаем центральную гайку, шайбу – надо поднимать. Стоя на палубе – ну никак! Встаю на фальшборт, напарник страхует, я снимаю ролик и ставлю его рядом с ногой, на бок. И он накатывается, падлюка, прямо на больной палец!.. Еще неделю в роли старпомовской секретарь-машинистки…

…

Время дневного чая, на палубе никого. Что-то срочно надо переделать на мотоботе: какую-то хрень выварить. Пасмурно, туман, все отсырело… Захожу в сварочную: надо работать машиной постоянного тока, транс в такую погоду током лупит… Запускаю машину. На верстаке, рядом оба самопальных держака. Присмотрелся – беру вроде «нужный», выхожу в проход, креплю в тисах железку. Электрод – в держак и… Черт побери, почему машина током бьёт! От палубы подбрасывает! Правую руку скрючило, держак, как будно, в живот воткнулся, пальцы не разжать – надо руку от тела отвести! Просовываю левую, отодвигаю – колотит! Йё, правая верхонка сырая! Ори не ори – народ чай пьёт, нет никого!  Надо до кнопки добраться, машину остановить – она рядом! Пытаюсь перешагнуть через комингс, поднимаю ногу и - падаю, продолжая колотится на палубе... Пипец! «Поомоогитеее» - не узнаю своего голоса, язык сводит! – «Поумогиитее!»   - пытаюсь орать, но понимаю – только мычу утробно! Но тут распахивается соседняя дверь, подсобка сварщиков:

- Вовка! Какого хрена, транс же «бьёт»!! – сварной перепрыгивает через меня, в сварочную, щелчок – меня отпускает… Как хорошо лежать то… Смутно понимаю: машина жужжит-работает, значит я держаки перепутал, транс включённым оказался. А его выключатель – на дальней переборки, не дотянулся б…

- Ну ка, - сварной засучивает мои рукава, разглядывает под локтями - снимай штаны, ниже колен… А мы тут, молодую брагулю пробуем потихому, слышим – машина загудела, значит ты работаешь. А потом – орешь, голосом чужим, думали – шутишь… - помогает спустить штаны. – На будущее: сразу падай и держак в палубу… Так, видишь? – под коленками, на глазах образуются синяки. – Сгибай ноги, работай – кровь разогнать надо! Больно – терпи! Работай!

- Знаешь, Вова. Ты дней пять-десять к держакам не подходи, да и вообще – от электроприборов подальше...

Дня через три, в гладильной, разлаживаю брюки, пофыркал водой на марлю. Включаю штатный утюг, за ручку хвать…

- Ааай!! – конвульсивный рывок руки и утюг пробивает жестянку подволока… и круги перед глазами.    

…

- Вова, там картошку свежую привезли. – «пяточек-Серега», сосед по каюте, переминается . – Ты с завпродом как – дружбан, земляки вроде… Попроси на жареху, а я соседок подпрягу – маленький «праздник живота» сообразим!

- Витя, здорова! Как на счет картошечки, с десяток, на жаркое… - в овощном коридоре на правом борту суетится народ.

- Да запросто, вон там – мешок, открытый…

Покопался в предложенном – некондиция сплошная. Завернул за угол, открыл новый мешок – ну, другое дело, хотя то же выбирать надо. Слышу, закрывается массивная тепловая дверь-падушка – правильно, а то холод уходит! Набрал пакетик - и к двери. Дерг – не тут-то было! Заперто! Ну, я то же пошутить люблю:

- Витя, пошутили – хватит! Я в безрукавке тут, не по сезону…

В ответ – тишина, полная… Начинает доходить: «Виктор не увидел меня, за углом – подумал, что ушел «по-английски». Время – перерыв на чай. После чая, слышал, будут сухие продукты загружать, на левый борт. Так что, сюда, в овощную, даже в коридор никто не сунется: стучи-ори хоть до устрача из этой последней камеры – никто не услышит! Стоп: здесь где-то ж кнопка на этот случай должна быть – звонок в ЦПУ, «Человек в камере!» Вот она, родимая – давим!» - Еще давим… Ждем, и думаем: «Ну а все же: когда и кто «сунется»? После ужина, завпрод: будет выдавать продукты шефповару, на завтрешний день…».  А меж тем, включился вентилятор рефустановки, автоматически – сразу захолодало! Хорошо, хоть свет не выключили, забыли: «Да, кнопочка сдулась… Закоцубнуть можно, в безрукавочке. Хорошо хоть – не в шортах. Но что-то делать надо: во-первых – выключить эту дуйку! Вот и камбузный ножик ржавый валяется!» - полез под подволок по сложенным ящикам к кабельной разводке-тройнику. Раскрутил – отключил рефку, ура! -  «Ну а теперь можно и погреться, мешки с места на место потаскать…» В голове свербит история старой, ВРХовской трагедии: второй помощник с матросом угорели на смерть в картофельной кладовой, гнилушки зачищали… Счет времени потерял, слышу – засов клацает, барашки крутят! Подошел к двери, стою, отдыхиваюсь… Открывается дверь – перепуганный дедок, земляк-электрик, с пакетом в руках, отскакивает в сторону:

- Тьфу ты, Вова – ты чё тут!?

- Тебя жду, красивого!…

Захожу в каюту – на встречу «пятачок», на ужин собрался:

- Ну, тебя только за смертью посылать… - но рассмотрев мой взгляд и пакет картошки в руках, сообразил – Что, в провизионке закрыли? А знаешь, я так и подумал: весь пароход обежал – тебя нигде нет…

- Ты электронов раздолбай: пусть кнопку аварийную наладят…

Дней через десять, на палубе столкнулись с завпродом:

- Вова, гадом буду – не специально… -  начинает божится.

- Вить, о чем ты? Бывает, сам виноват… Кнопку сделали? Вот и хорошо.

Сообщение отредактировал LVY2: 01 марта 2016 - 09:07

[LVY2]

 Тут тема «Вплавь из СССР» http://forum.katera....erzkogo-pobega/  - и вспомнилось:

 Молодым «трояком», на ПР «Остров Ушакова». Вечерняя вахта. Проходим Сангарский пролив: хватало ровно одной вахты – парадный ход больше восемнадцати узлов. На мостик частенько поднимается капитан – нормально! Но замечаю, навигацией интересуется «в полглаза», а все с помполитом о чем-то шепчется. И так до конца вахты. Я тогда еще не знал, что было такое требование к капитанам и к первым помощникам – контроль за экипажем при проходе проливов…

Прихожу на утреннюю вахту: уже миль сто двадцать от пролива. На мостике застаю рассказ помполита, для стармеха:

- Ну, сам понимаешь, с вечера, перед входом в Сангарский, с капитаном прошли весь пароход: всех, вроде бы, видели. Кроме боцмана! Опять прошлись – нет «дракона»! Часам к 23-м решаем постучатся в каюту – не отвечает. Ручку клац – а дверь открыта! А там – разложенный гидрокостюм и заряженный акваланг!! Сели – ждем «хозяина». После ноля, договорились дежурить по очереди, и если к подъему не появится – разворачиваться и искать: на сангарском течении не выгребет, в океан вынесет… Время семь, подъем объявляют – я из каюты, а из соседней, от фельдшерицы – боцман!   Я встал, как болван, а он не заметил, что я из его каюты вышел: «Доброе утро, Петр_Палыч!» - и мимо шмыг… Оказывается, он второй комплект акваланга уже приготовил к продаже: покупатель опоздал – от пирса быстро отошли…

…

Уже в ВРХ не работал, зашел в гости на любимый «Чуркин». В числе прочих новостей, бывшие рулевые рассаказали:

- Идем из экспедиции. На подходе к Сангарскому обгоняет нас «Остров Ушакова». Почти в середине пролива, замечаем на воде человека в нагруднике, вроде негр! Но когда поближе подвернули, орет по нашему: «Корефаны!!» Крутанулись, бот спустили – выловили. Кто-откуда? С «Ушакова» нечаянно с борта упал! А нагрудник?… - На леере висел – схватил падая. – А рожу чем намазал: солидол то же на леерах висел?  Связались с «Островом Ушакова»:

- Есть у вас член такой-то?

- Да есть! Начальник экспедиции каких-то колхозников… С момента выхода – пьет непробудно…

Во Владике не успели якорь бросить – нас уже катер с ментами ждал.

Сообщение отредактировал LVY2: 06 марта 2016 - 16:21

[Влад1972]

Очень интересно пишете

[krovaviy]

на Кубке Балтики в 1983 тоже история была такого рода.

[LVY2]

Про живность судовую, ну и про нас, родимых.
"Бич"
Впервые прихожу на судно, поднимаюсь по трапу – с верху злобное рычание: лохматое, серо-коричневое создание, дикая помесь десятка дворняг, отдаленно напоминающая лайку, откровенно показывает оскаленные клыки и вздыбленный загривок – не шутит! На шее ошейник с самоляповским медальоном. (Несколько позже прочитал: с одной стороны – «Бич» ВРХФ, с обратной – д/э Чуркин) Делаю еще пару шагов, но пес с грозным лаем имитирует нападение, всем видом показывает, что это - последнее предупреждение.
- «Бич», стоять! Что, чужой?– появляется матрос и уже ко мне – Вы к кому? А, направление к нам? Поднимайтесь! – и к кобелю: «Бич», это – свой! Запомни! Свой!
Поднимаюсь, поглядывая на сразу успокоившегося барбоса. Тот, помахивая хвостом, деловито обнюхивает меня со всех сторон, провожает до входа в надстройку – никакой враждебности.
На тот момент пес жил на этом судне пятый год, принесли несмышленышем. Он был Судовым и ни чей конкретно. И сам относился ко всем ровно: подчинялся всем "по справедливости" , мог попроситься погреться в любую каюту (скулил), но дальше придверного коврика без разрешения не проходил. Нужду справлялся строго в палубный шпигат, чему и учил случайных гостей из своего племени.
Главной своей обязанностью считал подмену вахтенного матроса у трапа: посторонних пропускал только в робе (грузчиков), и не под каким видом в форменной одежде, белых халатах или просто " при параде". Он не просто лаел, а выдавал такое "звуковое предупреждение", что посторонние не сомневались в его храбрости и намерениях а любой из каманды точно понимал: на трапе чужой и не работяга, а вахтенный куда то отлучился. Причем, к трапу его никто не подзывал специально. Пес сам постоянно вел наблюдение за трапом со стороны, и как только вахтенный отлучался - Бич на посту, на верхней площадке в позе опавшего листа! Портовые грузчики осторожно перешагивали, свои совсем не ласково сдвигали его в сторону (Бичара, опять разлегся матрасом!) - реакция пса никакая, ему даже нравилось внимание к своей персоне: вставал, отряхивался и, повиливая хвостом, снова заваливаться в центре площадки. Появлялся вахтенный, благодарил за подмену - пес отправлялся по своим делам. С борта отлучался редко, с рейда не уезжал никогда, даже силой на трап затащить не могли. Но был один момент, когда Бич мешал всем занятым работой - подготовкой и спуском парадного трапа после швартовки к причалу: он всем видом и поведением всех торопил и спрыгивал на причал не дожидаясь полного спуска: "Бич, мать твою, нельзя вперед помполита!..." Но тот уже на земле! Как оголтелый носится по причалу строго вдоль судна туда-сюда: пять - десять кругов, потом в изнеможении поднимается по трапу и падает на верхней площадке: все, вахту принял...
По команде "приготовиться к швартовке" Бич занимал место на корме, у клюза рабочего борта, и действительно в нужный момент начинал скулить с повизгиванием - требовал подавать выброску, первый хватал чужую и рыча тащил что было мочи. По просьбе моряков мог поздороваться с пришвартовавшимися или натурально облаить, если скажут: "Бич, это плохие!"
По команде "боцману на бак, готовить якорь" - Бич у брашпиля оказывался раньше боцмана. И когда отдавался стопор, и тяжеленная цепь грохоча и подпрыгивая устремлялась за якорем в клюз, в мозгу пса что то клинило: с пронзительным визгом, переходящим в истошный вой, пес бросался на ускользающие звенья, и будто стараясь их куснуть. Новый старпом, не знавший такой "особенности" нашего песика, вышел ночью с "поддатым" боцманом на отдачу якоря (как бы чего не вышло!) и сам стопор отдавал - чуть инфаркт не получил, подумал, что боцмана в клюз затянуло...
Очень любил детей, безудержно: летел со всех ног сразу с поцелуями, скулил, валялся в ногах, провоцировал игру в догонялки... - невозможно было отогнать от ребенка. Таким макаром на всю жизнь напугал мою пятилетнюю дочку - уж сорок с гаком, а помнит и собак боиться...
И очень не любил пьяных. Он их игнорировал, полностью! Но многим это не нравилось! Некоторые начинали " выяснять отношения" и требовать уважения. Бич, как мог уходил от скандала, но когда приперали в угол, в буквальном смысле, занимал позу обороняющегося кота и отбивался по кошачьи - когтями передних лап, даже фыркал при этом по кошачьи! ( Ну свои ведь, кусать жалко!) На утро, исцарапанный "уважаемый" пытался свести счеты, но Бич вовремя прятался в чьей нибудь каюте...
На моей памяти, куснул Бич только одного человека - нетрезвого, понтовитого лоцмана, который в третий раз попытался ногой спихнуть пса с его законного места: с дырки кормового клюза при швартовки кормой к пирсу водозабора...

Сообщение отредактировал LVY2: 04 августа 2017 - 16:15

[LVY2]

- Старпом! А что за тварь на палубе, чье? - капитан-директор взглядом показывает на палубу. С высоты ходового мостика плавзавода трудно разобрать, но что-то темно-коричневое, продолговато-круглое, пытается преодолеть лежащий стальной уголок на тридцать, но непомерное туловище явно не соответствует инвалидным ножкам — препятствие непреодолимо. Создание скулит, елозит на брюхе, мявкает — караул

- Не понял, что за чудо-юдо? Миша, это что за х..ня такая? Живое что-то? - призываю своего незаменимого вахтенного.

- Яклич, да это ж такса, главврача. Он ее на палубу никогда не выводил — тебя боялся. Ну, просил не говорить... Раскормил малость...

- Что, чиф — недогляд? А докладывал — с санитарией разобрался! - посмеивается директор.

 

 

Под бортом плавзавода СТР, сдает улов — суета.

- Мужики, у вас кто там, в будке? Волкодав редкой породы? - приемщики с базы углядели огромную, довольную жизнью морду хряка, торчащую из собачий конуры. Сразу было понятно — хряк, если тело пропорционально морде, из будки не вылезет, и давно уже не вылезал. Перед его мордой валялась большая миска с объедками...

- А это мы через месяц определим, на нояборьские праздники...

- Определите, если сможете его из дерьма выдолбить...

- Сможем: у будки задней стенки почти нет, а пожарник постоянно работает...

 

 

- База - Транспорту. Тут у нас спор возник... Вопрос: у вас на борту обезьяна есть?

- Нету, экзотики не держим! А если что-то рыжее на мачте увидели, так то кот Василий на прогулке.

- Так он на скобтрапе, на спуске хвост использует обезьяньим методом — как крюком за скобы цепляется... А вот влезает то как? Мы не видели.

- Влезает змейкой: одну скобу с внутренней стороны, следующую - с внешней огибает: змеёй...

 

 

Сквозь сон слышу петушиный подъём: восьмой месяц в море — много, может всякое «послышаться». Звонок с мостика — на вахту пора.

- Второй, перед твоим звонком, мне петух приснился — поет...

- Да, Яклич, поёт! Вчера боцман на добытчике выменял за литр «нашей» томатовки.

В это утро я не один подумал о большой продолжительности рейса. Но пока не узнали, что пел самый настоящий петух — об ощущениях и посетивших мыслях не распространялись...

Петя прижился в подшкиперской, был красив — как петух. Развлекал команду: по просьбе боцмана: «Петя, папа идет!» выпячивал грудь и топатил переваливаясь как утка — ну прям как наш директор... Аккуратно собирал из карманов «дань» в виде семечек, с удовольствием позволяя себя гладить.

Но со временем Петя стал беспокойным, даже огресивным, с него перо посыпалось. Причину определили скоро: Петя отыскал небольшой обрезок горбыля, и стал использовать его — не по прямому назначению, но под его лапами полукруглая досочка раскачивалась в нужном ритме, видимо создавая нужную иллюзию... Так или иначе, Петя яростно охранял свою любовь от посягательств из вне, именно ее отыскивая в мусоре..., но здоровье давало сбой: перо выпадало, голос хрипел - «мужик» сгорал на глазах! Народ в стороне не остался: был пойман «глупыш» - его и ловить то не надо было: очень мирный и безбоязненный вид довольно больших чаек — и помещен в обитель Петра, в подшкиперскую. Правда, под хвост глупышу никто не заглядывал, какого полу оно было — вопрос! Ну, получился экспромт: «Петро разберется!» И наш Петя все понял, вот только глупышу не успел объяснить или «прелюдия» короткой оказалась...

- Ко-ко-ко-куй! — начал Петя свое боковое наступление.

Глупыш — никак, глотает предложенный ивасик.

- Ко-ко-ко-куй — Петя запрыгивает на инфантильную птицу, но видимо от одиночества утратил природную сноровку, и спешка — она, сами понимаете — глупыш брыкнулся, скину петуха и поковылял в сторону. Но видимо он что-то такое заподозрил: все оглядывался на Петю. Петро же расценил это как большое «ДА» и бросился на вторую попытку! И вероятно, у него что-то получилось поточнее, так как глупыш все понял и … озверел! Надо сказать, по массе он несколько превосходил нашего бедолагу, а по здоровью и дикости — и говорить нечего. Словом, гонял он нашего друга по огромному помещению как кошка мышку, и забил бы до смерти — пришлось выручать... И вернулся Петя к эрзацу. Но случилось чудо: на очередном рыбаке-добытчике оказалась такая же несчастная одинокая душа, отощавшая и обесперившаяся, но женского полу!

И была свадьба, и была сексуальная истерия: Петя просто сваливался с курки в изнеможении, а партнерша уже не могла даже шевелиться... Но проходила минута и все повторялось... Это длилось долго, очень! А утром — два яйца! И так целую неделю! А через пару недель птицу не узнать: Петя — краса и гордость куриного отродья, с первородным пером, курка — сказочная курочка ряба!

«Миром правит любовь!»

Сообщение отредактировал LVY2: 07 августа 2017 - 09:30

[VladPK]

Владимир Яклич, и всё чтоли? +100500 как говорится
А как новый трояк плавбазу в рыбака чуть не впендюрил?

Сообщение отредактировал VladPK: 14 декабря 2017 - 13:33

[Алексеев В.М.]

Враки это, наверное....Когда грёб человек через океаны, борода не вылезла.... Или парик был?

[LVY2]

Владимир Яклич, и всё чтоли? +100500 как говорится
А как новый трояк плавбазу в рыбака чуть не впендюрил?

Давно сюда не заглядывал: вот кажется что кое что пропало из топа - может такое быть? Или память сдавать начинает   

[VladPK]

Не знаю, если кажется что пропало, значит в голове что-то ещё есть, восполняйте)

[Serguey]

С удовольствием прочитал все...тоже вспомнилось всякое. Спасибо.

[LVY2]

Не знаю, если кажется что пропало, значит в голове что-то ещё есть, восполняйте)

Это ж опять "на помойке" копаться - вдохновение надо

[БЧ-5]

Кстати- у меня до сих пор шрам на лбу - на комингс на бегу наступил...

[LVY2]

Первая должность.

Январь 1973. Отдел кадров ВРХФ.

- Ой молодец. Вот молодец - так молодец! Вот, товарищи, смотрите: вчера только документы получил, сегодня - у нас! Давай все сюда. Так: учебный, табель - ух, да ты почти отличник! - инспектор довольный рассматривает документы, читает характеристики... - Отлично! Давай рабочий диплом.

- Как нет рабочего? Полтора месяца ценза не хватает - много!... Ну, и что мне с тобой делать? - сокрушается инспектор-кадров Ледорезов - Нет, ну поглядите, товарищи! Практически отличник - и без рабочего диплома! А заявок на четвёртых - пять штук! Базы на минтай снимаются! А приказ сверху: без рабочих дипломов - только матросом.

Сидевшие вдоль стенки штурмана- резервисты сочувственно кивали.

- Ну и посылайте! Дублером третьего! А там - на усмотрение директора...

- Ладно, сначала в портнадзор звякну: может отменили этот чертов приказ...

- Ну что, молодой! Вот с этой бумагой сходи ка в службу мореплавания: там с тобой пообщаются, я позвоню - и ко мне. Тогда и решим, что делать!

Служба мореплавания.

- Проходите, молодой человек, поговорим. - солидный дядя с тремя рядами галуна и вензелем на погонах, жестом показывает на стул, сам садится на против. - От куда родом?... Что закончили ?... Что знаем? Допустим, что это за "жучки" такие у штурманов имеются...

-Так, молодой человек. Аттестацию вы сдали очень даже неплохо. Вот только со световой сигнализацией разберитесь: придёте с рейса на аттестацию для рабочего диплома, с таким знанием Морзе - не приму!

В голове вспыхнуло: - Ой, так это ж та самая, страшная аттестация была! А я думал - просто дядька ради скуки со мной общался...

В кадрах.

- Ну молодец! Не зря пятерки в табеле! Мне уже зам службы звонил: хорошо " отстрелялся". Вот держи: это направление, дублером третьего, отдашь старпому на плавбазе "Сухона". Но сначала, вот эту бумажку отдашь капитан- директору. Он и определит твою судьбу на базе. Все, пошёл!

- А как на счёт отпуска летом? Я же свой месячный, послеучилищный не гуляю!

- Вот летом и поговорим! Давай, давай не задерживай...

Тогда я ещё не знал, что неофициальная кличка нашего инспектора - Ледокол - за вероломство в решениях и лжеобещания.

На крыльце канторы, разворачиваю ни чем не опечатанный листок инспектора: "Капитан-директору Владимирскому. Помятуя, что Вам необходим четвертый помощник, посылаю дублера третьего.  Аттестацию сдал, парень стоящий. ОК"

[LVY2]

На ПБ "Сухона" попал, на перекладных – судно было в море, но не далеко.

 Сухона.PNG   314,92К   205 Количество загрузок:

Длина 174м, ширина 24м, осадка 7,6м, высота борта 11,4м  Водоизмещение наибольшее  21057 тонн.

 

- Ну что - директор переводит глаза с записки инспектора на официальное направление,-  Владимир Яковлевич? Ага. Четвертым помощником - сможете?

- Постараюсь!..

- Вот и хорошо. Забирайте направление - и к старпому. - протягивает руку для пожатия - С первой должностью, вас, штурман!

 

-Вова, скажи по-дружески, - третий помощник мурлыча, притворно обнимает за плечи – Лапшин Вадим Петрович родственник тебе?

- С чего это, фамилии то разные!

- Ну, фамилии похожи… И к нам попал, в такой рейс, денежный. Сюда, да на охотоморский минтаевый рейс, кто попало не попадает. Это ж – «сенокос»! За рейс можно на «Жигуля» заработать! И ты хоть знаешь, что нас ждет после рейса? Неееет?   Ремонт в Японии! По гарантийке! База – японской постройки. По договору –гарантийное обслуживание. Ремонт на возобновление класса – это тебе не какой-то там суточный заход на погрузку-выгрузку, суток тридцать простоим!

- Ну, я же рассказывал – случайно попал: наши все, в отпуск месячный, по домам рванули, а мне еще месяц матросить надо. А не охото ж! А кадров, сам знаешь, всегда не хватает. Вот, пока наши, кто с рабочими, не подтянулись, я и рванул… Но то, что база в Японию пойдет – точно не знал!   Но я может и не пойду. А я-то удивляюсь: моряки готовы и без приказа звезды с неба срывать…

- Наш директор объявил на выходе: начальством обещано – при выполнении плана-вала вся команда идет в Японию. От сюда и «звезды» ловят: дисциплина – главный критерий отбора.

- А причем здесь Лапшин? Это вообще-то кто?

- Сейчас, вроде, инспектор по безопасности при Дальрыбе. А вообще-то – капитан. Очень уважаемый, авторитетный, очень строгий, не «гнется» никогда и не перед кем… О нем разное рассказывают. Если коротко: сам работает и других учит- заставляет. Терпеливо. Многие не выдерживают. Но если Лапшин выгнал – клеймо на долго останется!

[LVY2]

Мостик плавбазы, время 03.45.

- Чирик, проснулся? Тебе осталось по астрономии отстреляться, да? Начнем! Звезду над носовым флагштоком видишь, высота 30 градусов? Давай название!

- Ну что мечешься? Уже вахту принимать пора - где результат?

- Да нет тут никакой звёзды!!

- Это где - "тут"?

- На глобусе!!

- А над штоком??? Эх ты, "...звёздное небо учить не надо! Глобус покручу - минутное дело!" Отличник хренов! Ты хоть знаешь, как отличить звезду от планеты?

- Венера! Мать ее ...!

 

Прошел месяц, 03.45

- Чирик, проснулся?

- Эдуард Николаевич, может хватит? Ну, осознал я – астрономия очень важная наука, пять созвездий наизусть минимум! Уже месяц как ее одну долбим!  

- Осознал – молодец! Ладно, контрольный вопрос - и заканчиваем! По твоему любимому МПСС, добро? Представь: два зеленых по горизонтали, ещё зелёный над левым - это постоянные. А над правым - ещё один зелёный, но мигает!  Ну???

- Что-то  из спецогней, может вояки...

- Да нет, сугубо мирное дело... Мы ж с тобой давно договаривались: вопросы МПСС - только из жизненной практики... Ну и соображаловку включать надо...

- ?????  Сдаюсь!

- Ладно уж, принимай вахту. Будут вопросы - звони. Я пошел...

- А огни? зелёные?

- У второго спроси.

- Владимир Семеныч, тут старпом  вопрос по МПСС задал...

- Не ломай голову, тезка. Это старая как мир подье...а: кот на кошке пристроился и один глаз прищюрил - от удовольствия...   Значит так, по вахте...