Сообщений в теме: 44

[sonline]

А вот занятный тест, Опубликовано в журнале "ФАРВАТЕР", №1/2003. …Яхты изящно скользят по воде, стремительно обгоняют друг друга, чётко закладываются галсы, делаются повороты, экипажи сноровисто меняют паруса… Не правда ли, заманчиво? Наверняка многие не прочь заняться этим настоящим мужским делом, ощутить себя частичкой отважного экипажа. Наиболее любопытные зачастую и до яхт-клуба доходят, а кто понапористей, те даже на яхте оказываются. Но настоящими яхтсменами-гонщиками становятся только САМЫЕ выносливые. Но почему, спросите Вы? Любой "крутой кэп" в ответ протянет что-то вроде: "Ну-у … как бы это сказать… в общем, яхта любит сильных…" и, гордо выпятив регалии, удалится, оставив Вас в ещё больших непонятках. Так в чём же тут "фишка"? Щас узнаете! Есть простой способ испытать весь букет чувств и эмоций, ожидающих Вас на борту типичного "гончака". Нет, не торопитесь покупать яхту или напрягать знакомых яхтсменов. Пройдите-ка лучше небольшой тест (из опыта новозеландских яхтсменов) на готовность к гонке в экипаже крейсерской яхты. Предупреждаем: для получения правильных мироощущений нужно выполнять все пункты последовательно и с усердием. Да, ещё одно: нервных просим удалиться с "испытательного полигона". Итак, приступим: 1) Поставьте ящик пива на несколько часов в очень теплое место. Затем выпейте его. 2) Кремом для загара изобразите на лице "тельняшку" и позагорайте 2 часа под ультрафиолетовой лампой. 3) Сядьте на металлическую скамейку таким образом, чтобы её прутья чувствительно врезались в ноги, и 2 часа смотрите на солнце. Чтобы усилить эффект, пусть четверо Ваших друзей сядут рядом и всё это время орут благим матом. 4) Напейтесь вусмерть, затем поспите часика 4, а потом 6 часов подряд стоя балансируйте в кресле-качалке. 5) Снимите со своего счета $1000 и сожгите их. 6) Сядьте под работающим мощным вентилятором и пусть кто-нибудь окатывает вас морской водой из больших ведер. 7) Повторите п.6 в джинсах и спортивном свитере, при этом усиленно вертите головой, чтобы вода непременно попадала в уши. 8) Установите таймер ваших наручных часов, чтобы каждые пять минут звучал сигнал. И так - целый день. 9) Облейтесь ниже пояса холодной (еще лучше - ледяной) водой, резко наклонитесь и представьте, что вас заклинило. Не меняя скрюченной позы, то сидите, то бегайте. 10) Между двумя деревьями натяните веревки. С разбегу бросайтесь на них всем телом. И так 6 часов. Даже если будет больно и появятся синяки - не останавливайтесь. 11) Оклейте ступени лестницы наждачной бумагой. Встаньте на колени и марш-марш по лестнице вверхвниз, вверх-вниз… Время упражнения не ограничено. 12) Приготовьте 12 бутербродов с подпорченным мясом. Каждый день съедайте по бутерброду (и ничего больше!). 13) Возьмите в руки по веревке, которые привязаны к автомобилю. Когда машина тронется, пусть веревки скользят в крепко сжатых ладонях. Совет бывалых: веревки должны быть нейлоновыми и достаточно длинными. Теперь проанализируйте свои ощущения. Вы всё ещё хотите гоняться под парусом? Если не можете уверенно сказать ни "да", ни "нет", повторите всю процедуру несколько раз, до появления однозначного решения. И вот если оно всё-таки "да", то можете считать, что тест пройден! Смело звоните знакомым яхтсменам - судя по явным мазохистским наклонностям, Вы спокойно вольётесь в любой гоночный экипаж. И напоследок: перед визитом в яхт-клуб наградите себя достойным количеством любого из барбадосских ромов "Mountain Gay" ("списфисски"-яхтенный напиток!)

[sonline]

Прочитав название топика "О СИШЕЙЛАХ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО" в форуме "Плавания и путешествия" не сразу понял об ком речь замолмвлять. Ну а когда раздуплилися решил написать вот такое: Поэма о бедном СИШЕЙЛАХ и его бейцах. О бедном СИШЕЙЛАХ замолвите слово Читает он книгу сидя в кибуце – «Вот у Рабиновича в море все клево, Вот он с Ивановым вместе с яхтой е…» Хочется тоже ай гоу ту чартер, Вот он где нахес*! Хоть брит- милу* пройди! Возьму с собой Мойшу, хороший он кашер* Но женка в ответ говорит - не п…! - Ах ты поц, ах ты гой*, никаких чартеров! Вон Додика Циля не снимает шубов А ты мне не даришь даже с кошки мехов. Так что тебя, СИШЕЙЛАХ, мазел тов* Сиди дома, пока тебе не посчитала зубов . Примечание: Перевод с идиш: * Нахес— удовольствие. * Брит-мила — ритуал обрезания. * Кашер— быть кашерным, т.е. соответствующим еврейским законам о разрешенной пище. * Гой — не еврей. * Мазел тов — поздравляю.

[sonline]

Прочитал в топике "Затерянные в океане, Как мы тут немножко по Атлантике пошастали":

"Монитор Реймарин’а последний раз мигнул в череде своих конвульсивных вспыхиваний и угасаний, чтобы погаснуть уже на всегда. На панели управления наступила темнота, и лишь залитый светом луны океан освещал все вокруг зловещим серебряным светом. Накатывающиеся с севера трехметровые волны свелла лишь подчеркивали одиночество нашего пребывания. Ничего и никого знакомого!"

"Откуда то, глубоко изнутри выкатилось и повисло в мозгу"

«И нет под рукой ни одного, даже самого примитивного прибора! Я уж про секстант даже не мечтаю! Хоть из спичек транспортир делай и мерь углы высоты солнца! Интересно, какая точность получится? Я такими измерениями хоть в океан попаду? Не годится…», - мозги опять попытались завестись на решение проблемы. «Ну как же мы до этого дошли?!»


" Вчера мы повстречали сухогруз. «Повстречали» – это конечно громко сказано – он промелькнул и растаял на горизонте. Да и сухогрузом ли он был?"

"Это же все-такие попытка написать литературное произведение, основанное на реальных фактах, а не дневники. Развязка будет в конце. Хотя, похоже, что я таки акценты не расставил - кое-какие очень, на мой взгяд важные факты у народа остались без внимания."


Решил написать пародию:

Пластилиновая яхта.

(Поется на мотив песни из знаменитого мультфильма «Пластилиновая ворона»)

Однажды взяли яхту в чартер – а ха ха ха ха…
А может и не брали – о хо хо хо хо…
Но сильно постараюсь - а ха ха ха ха…
Об этом вам поведать - о хо хо хо хо…
Но не обещаю до конца каникул добраться до конца!

По морю мы бежали - а ха ха ха ха…
А может в марине - о хо хо хо хо…
Тихо мы стояли - а ха ха ха ха…
Но на мониторе Реймарина - о хо хо хо хо…
Сразу неожиданно и бысто наступила темнота!

Ну почему секстан - а ха ха ха ха…
С собою мы не взяли - о хо хо хо хо…
Быть что-то посчитали б - а ха ха ха ха…
Откуда то, глубоко - о хо хо хо хо…
Изнутри далеко выкатилась мысль и повисла мне в мозгу!

( Здесь припев LEXa) :

Вы ребята смелые! - а ха ха ха ха…
И про буйки подмечено - о хо хо хо хо…
Пошли с людьми без опыта - а ха ха ха ха…
и сразу в океан!

( дальше опять песня)

Но тут океанский спиннинг - а ха ха ха ха…
Сложился пополам - о хо хо хо хо…
И напряглась катушка – а ха ха ха ха…
И больше нам не нужно - о хо хо хо хо…
то что мы забыли - наш горячо любимый тяжелый наш секстан!

Это клюнул долфин – а ха ха ха ха…
А может махи-махи – о хо хо хо хо…
А может быть дорадо - а ха ха ха ха…
Но тоже хорошо!
И сразу мы позавтракать пообедать и поужинать одной большою рыбой наверное смогли б!

Но катушка со стопором – а ха ха ха ха…
С затянутым по «не балуйся» - о хо хо хо хо…
Стала с ней бороться - а ха ха ха ха…
И затрещала как сверчок – о хо хо хо хо…
И тут рыбина мощная килограммов тридцать махнула нам хвостом и сорвалася с крючка!

( Припев слушателей хором) :

Ух как интересно – а ха ха ха ха…
С претензией написано – о хо хо хо хо…
Вам очень повезло - а ха ха ха ха…
Иначе бы наверное – о хо хо хо хо…
Не порвалась леска и крупная рыбина утянула б вас на дно!

( Дальше снова автор):

Свелл на нас накатывал - а ха ха ха ха…
С севера на наш старборт - о хо хо хо хо…
Интересно как у Васи - а ха ха ха ха…
Да да да у Васи - о хо хо хо хо…
шесть мужиков по трем каютам спят!

Вчера мы повстречали - а ха ха ха ха…
«Повстречали» громко сказано – о хо хо хо хо…
он промелькнул и растаял - а ха ха ха ха…
Сухогруз на горизонте - о хо хо хо хо…
Сколько же мы выпили и сколько не допили да и сухогруз или подлодка плыл или не плыл?

[sonline]

Прочел статью в газете "Комсомольская правда?" Думаю с вопросительным знаком название газеты более правдоподобно смотрится.Или можно еще так:"Комсомольская, правда?" Ну что там правда действительно комсомольская сомневаться не пришлось.
Не буду говорить за Украину, но украинца, а еще в большей степени путешественника, моряка Дениса Щербину авторша зачмарила по полной:
статья
Не знаю чем обоснован такой поток унижений человека корреспондентшей газеты, и как видно из текста яхтсменшей Галины Сапожниковой. Она так сама думает или кто-то ей подсказывал написать? Уж очень изощренно она об него ноги вытирает.
Так как мотивов Сапожниковой так до конца и не понял, решил что статья заказная, проплаченная. А раз проплаченная, то решил пофантазировать, как бы могла выглядеть эта статья если бы ее проплатил бы сам Денис:

Галюня Подкаблучникова, заказная статья для владельца катамарана«Чайка Ливингстон»: Дениса Кораблева, и просто богатого человека:

Как я встретилась с величайшим яхтсменом.
С этим человеком мы дважды здоровались и дважды прощались! Я лично с ним знакома! Он четыре раза лично пожал мне руку!
Дело было в конце сентября у берегов Турции. Я дремала на пирсе в крохотном порту городка Вилларибы, где поди смотрела, как ветер играет лодками, как бумажными корабликами в расплескавшейся луже. И вдруг среди этих волн появилась необыкновенного цвета прекрасная яхта с полосатым парусом, которая разрезая волну как реактивный самолет облака, быстро летела в нашу гавань.
Сначала показался гордо развевающийся флаг Украины. Потом выплыло Нечто. Изумительных форм катамаран, созданный по последнему слову техники, с использованием космических технологий, на блестящем боку которого красовался фирменный знак его дизайнера и владельца. Да, ни у кого не оставалось сомнений, это знаменитая «Чайка Ливингстон», известная марка катамарана Криворожской судостроительной верфи.
А вот и сам яхтсмен - Денис Кораблев, молодой бизнесмен, владелец судостроительной верфи. Родом он из Кривого Рога. Катамаран построили на его верфи. Прошлым летом его фирма представила свои непревзойденные яхты на выставке в Арабских Эмиратах. Там криворожская верфь набрала заказов на строительство катамаранов на три года вперед, а Денис познакомился с Таней, которая ныряет на глубину 60 метров и умеет лечить дельфинов. С Эмиратов Таню Денис забрал в Украину – там с такими талантами делать ей нечего, А вот Кривом Роге ей работа найдется.

При других обстоятельствах я, может быть, ничего этого и не узнала бы, если тоже не жила в Кривом роге и знала Дениса с детства. Еще тогда он был величайшим фантазером и делал бумажные кораблики, и плавая на них, я верила что он вырастет и станет хорошим судостроителем с мировым именем.

Фото бумажного кораблика:
 Кораблик.jpg   6,79К   928 Количество загрузок:

Теперь верит в Дениса и его молодая жена Таня. Которая теоретически и сама готова стать корабелом, да Денис ее отговорил, мол дельфины важнее. И наверное поэтому купил ей Азовское море.
Жена Дениса, Таня:
 Жена.jpg   22,94К   939 Количество загрузок:

До конца его путешествия оставалось два дня, потому свой холодильник Денис нам разгрузил с радостью – колбаса, фрукты, отличное украинское сало, ящики шампанского «Вдовы Клико» перемешивались с бутлями отличного украинского самогона. Еще два дня горожане ели эти запасы занявшие весь пирс марины, а жители Виллабаджио еще два дня мыли потом посуду Дениса. На пятый день жители города, , щелкали Дениса на фотоаппарат на борту его катамарана, он же, расправив полосатый парус, поспешил навстречу своей великой любви. А жители города после опохмела радостно махали руками, и спрашивали меня:
-Что это было?
- Это Украина! - невозмутимо отвечала я.
Дальше последовал мой рассказ о государстве Украина и его герое.
Украина – очень богатая страна, где производят столько самогона и сала, что даже в нефти и газе не нуждаются. Вся экономика построена на их запасах. Даже денег не надо – на сало и самогон можно выменять что хочешь – и газ и нефть:

 Медведев.jpg   30,43К   910 Количество загрузок:

Денис тоже путешествует без денег. Совсем. – как только его узнают ему все нужное отпускают в кредит. Или за самогон. Во всех странах говорят, что видят такое чудо впервые. Нет, сумасшедшие путешественники иногда встречаются, но нечасто. Море - это все-таки море, легкомысленного отношения к себе оно не терпит. Поэтому все путешествуют с запасом водки или самогона. Помните ужасную историю с американским яхтсменом Кевином Костнером? Как он забыл дома водку и ему пришлось нырять на морское дно за землей, чтобы потом выменять ее у туземцев на травку?
Но Денис всегда такие истории слушает вполуха, свято веря, что с ним ничего подобного не произойдет. Вот такой наш герой.
Фото Дениса на своем катамаране:

 Денис.jpg   25,21К   902 Количество загрузок:

Пожелаем ему удачного пути.

[VladPK]

Интересно, на какую мозоль он этой комсомольскоправдишной... леди наступил?

[sonline]

Интересно, на какую мозоль он этой комсомольскоправдишной... леди наступил?

На мой взгляд - обзавидовалась.

[VladPK]

Думаешь? А, в том смысле что он на "куске пенопласта" к любимой прёт? Это зависит наверно от того, в каком качестве, и с кем, эта леди присутствовала на том куске пластика. Хотя тон заметки очень уж.... (где тот смайлик, который рукой возле носа машет) А пацан молодец конечно - за три дня Черное море перешел.

[sonline]

Думаешь?
А, в том смысле что он на "куске пенопласта" к любимой прёт?
Это зависит наверно от того, в каком качестве, и с кем, эта леди присутствовала на том куске пластика. Хотя тон заметки очень уж.... (где тот смайлик, который рукой возле носа машет)
А пацан молодец конечно - за три дня Черное море перешел.

Ну да - мол вот я здесь на яхте никому не нужна, а за другой аж в Египет плывут. Инстинкт соперницы.

[sonline]

Есть на форуме очень занятные вопросы. Ну например: В теме "Лиманы и плавни" автор спрашивает: "Как-то так получилось что лиманы видел неоднократно, но,... только с берега, проезжая на автомобиле! Что там скрывается за сплошной стеной камыша... фиг его знает! Может-ли кто нибудь просветить меня на этот счёт." Очень важный поднят вопрос в разделе "плавания и путешествия"! Не смотря на свою злободневность еще ни разу не обсуждался! Ведь действительно, многих интересует - а что там? Постараюсь ответить на этот вопрос. Местным населением уже давно здесь открыт курорт "Лиман-хата". Для истинных ценителей комфорта здесь построены вот такие апартаменты из камыша:  Dom.jpg   383,82К   831 Количество загрузок: Есть бунгало попроще:  В камышах.jpg   71,28К   172 Количество загрузок: Ну и наконец эконом-вариант:  туристы2.jpg   86,71К   194 Количество загрузок: На курорте отдыхающие очень активно пользуются услугами местного SPA-центра:  туристы.jpg   134,77К   210 Количество загрузок: также здесь богатый водный мир:  Бобер.jpg   40,09К   176 Количество загрузок: Единственный минус - это конечно же очереди в общественный бесплатный туалет: Но это временное явление. Недавно на курорте иностранными инвесторами ввелась в эксплуатацию новая, правда платная линия туалетов Сейчас она к сожалению открыта только для иностранных туристов: По заверению инвесторов они будут использовать в проекте безотходную технологию,то есть отходы туалетов будут использоваться в новом аттракционе для отдыхающих. Выглядеть это будет примерно так: Вот что скрывается на черноморских лиманах за стеною камыша.

[VladPK]

а я то думал что первые две фотки и есть туалеты)))

[sonline]

А вот товарищ ЧЕ задает весьма интересный вопрос в топике «Способность управления яхтой. Как определить» в теме про чартерные плавания.п Предлагаю 3 варианта: 1. Характер. 2. Рост. 3. Цвет волос. Ну что же, начнем по порядку. Определение по характеру это вероятней всего самый легкий способ определить способность человека к управлению яхтой. Для этого есть специальные тесты, разработанные доцентом института Неадекватной Агрессии и Постпсихозного Синдрома Н. А. Сратьченко по заказу ректора Морской Яхтенной Академии им. Адмирала М. Удакова. Вот несколько вопросов из теста, можете себя проверить: А. Вы принимаете яхту в чартер. При подсчете спасжилетов их оказывается на один меньше чем членов экипажа. В чартерной компании говорят что больше у них нету. Ваша реакция: 1. Просить дать, хотя потратите кучу нервов и времени. 2. Ничего, обойдемся без жилета. Б. За борт падает бутылка рома. Ваша реакция: 1. Ну что же, не буду пить. 2. Ну что же, буду пить как и все водку. В. Белый враг это: 1. Сахар. 2. Белогвардеец. Г. Полосатый друг это: 1. Кот. 2. Матрас. Д. Ваша любимая команда: 1. «Свистать всех наверх!» 2. «Отдать швартовы!» Е. В какой стране течет Нил: 1. В Африке. 2. В Алжире. Ж. Чем отличаются полоски на тельняшке: 1. Длиной. 2. Размером. З. Мокрая мышь это: 1. Мышка, которая живет в трюме. 2. Намокшая мышка от компьютера. А вот правильные ответы: А. Нужно потратить кучу нервов и времени но выпросить, а то потом вычтут из депозита как за утерянный. Б. Кричу «учебная тревога! человек за бортом!», и два часа вылавливаем бутылку всей командой. В. Теплоход. Г. Матрос. Д. Та что у вас сейчас на борту. Е. В Судане. Ж. Цветом. З. Девушка на вахте Проверили себя? Если ответы не совпали с Вашими – это ни о чем не говорит. Если совпали – значит характер у Вас хитрожопый. А таким управлять яхтой трудно ввиду своей хитрой… Рост. По росту тоже можно определить умения – например провести тест кто ночью увидит огни маяка. Высокорослый наверняка выиграет, если он не слепой конечно. Но на самом деле главные проблемы на яхте не с высоким ростом, а с его пустым желудком. Если желудок больше – запасы на яхте будут быстрее расходоваться . Можно наверное формулу составить для подбора оптимального роста для способности управлением яхтой пропорционально величине желудка. Да, наверное так будет правильней. Даже исходя из того какой желудок блевать будет в шторм: с маленьким по моему на яхте будет лучше. Хотя… А если за борт упадешь и обосрешься? Во первых плавучесть у людей с большим желудком будет больше исходя из того что говно не тонет! А во вторых площадь подогрева в этом случае с большим желудком будет больше – так сказать выживаемость больше… Да тут дилемма. Ладно, выберем все-таки рослого – с ним легче яхту будет снимать с мели, это уж точно проверено! Цвет волос. Хороший рыжий цвет. Рыжих легче заметить в воде. Это можно сказать идеальный цвет для управления яхтой. Британцы это успешно подтверждают – это одни из лучших яхтсменов в мире. Хорошо будет еще рыжий с большой головой. Плохой лысый цвет – будете не дай бог тонуть - и все! Утонете! Не за что будет и спасти. Блондинки. Ну это сразу видно – с управлением не справятся. Брюнет. Брюнету можно косить под местное население в средиземноморском бассейне и на этом получать какие-то бонусы, например скидку на рынке, или по карманам меньше шарить будут. Хотя тоже не идеал – скажут где-то, например в Африке, что ты лицо кавказской национальности – все, или плати ментам 50 рэ или в КаПеЗе сиди до выяснения твоей личности. Хотя лучше в этом случае поступать как английские яхтсмены – менять не цвет волос, а головные уборы: Вот ты английский яхтсмен:  Чарльз.jpg   45,78К   111 Количество загрузок: А вот так можно даже в Ливию двинуть:  Чарльз2.jpg   34,32К   27 Количество загрузок: А так раз - и ты брато итальяно:  Чарльз3.jpg   33,39К   28 Количество загрузок: Ну а в таком прикиде хоть в бар "Голубая устрица" можно пойти, хоть в Украину: Хальт! Млеко,яйко,сало:  Чарльз5.jpg   28,98К   33 Количество загрузок: Ну а так можно и в Хайфу на мацу пожаловать:  Чарльз4.jpg   41,19К   30 Количество загрузок: И везде будешь своим парнем! Все, по волосам тоже разобрались – самый лучший – рыжий. Можно конечно и по анализу мочи определять как советовали, но с небольшой поправкой – определять по объему. Типа кто не обосцытся ни в трудную минуту ни в койку. Итак, более-менее определились. Барабанная дробь: тра-та-та-та. Самый способным управляющим яхтой будет высокий, не хитрожопый, рыжий и не сцыкливый молодой человек да еще вдобавок (как на меня)если это будет девушка и будет уметь ловить рыбу и мышей а любить меня и море.

[sonline]

Открытие сезона.
Ну наконец дождались яхтсмены апрельского теплого солнышка. Яхтклуб оживает после зимней спячки. У всех приподнятое настроение, то тут, то там встречаюсь со старыми знакомыми, с которыми не виделся с прошлого года. Вот и Серега. У него на я проходил сезон рулевым, ходили вместе в чартер. Весело приветствуем друг друга, рассказываем друг-другу о житье-бытье. Серега уже успел спустить вчера свою красавицу, и как видно по нему уже успел это дело немного «взбрызгнуть». Серега ждет своих друзей и хочет выйти на Днепр. Приглашает присоединится к ним. Но я собирался сегодня спустить на воду свой «Финн», и сделать пробный выход, поэтому вежливо отказываюсь.
Впереди майские праздники – кто в чартер готовится на средиземку, кто к ремонту своей любимицы приступил, а кто уже и на воду спустился. Но в клуб субботним утром все прибывают и прибывают старые знакомые, опять встречи, рукопожатия, байки о зимних походах, и время с утреннего плавно переходит в обеденное, с вытекающим с него по названию мероприятием называемое «обед». Накрываем длинный стол «поляной», а точнее содержимым багажников, а если еще точнее, тем, что у кого осталось после Пасхи: буженинка, крашанки, паски, маковики и другие вкусности. Появляются запотевшие бутылочки, девушки намазывают на хлеб паштет, на огне попахивает домашняя колбаска. Ну короче полный трансциденталь. И для души и для желудка. Вновь прибывшие присоединяются к всеобщему празднику весны, их все встречают с бурным некоторые уже и буйным восторгом, поднимается очередной стопарь и выпивается со вновь прибывшими.
Через энное время, Серега, уже не только «взбрызгнутый» а уже и весьма хорошо «отполированный», и его друзья решают все-таки на пару часиков выйти на Днепр. Несмотря на то, что Серега опытный яхтсмен, и может выйти на реку даже на «автопилоте», т.е. в состоянии нестояния, решаю его все-таки подстраховать и идти с ними. Мне сегодня пить нельзя – я за рулем, и собираюсь сегодня вернуться домой.
На боне Серега поднимает стопарь за удачный отход и приход, отдаем швартовы и с шумом отходим от пирса, на берегу вдогонку звучат все новые тосты но я их уже не слышу из-за работающего подвесника. Выходим на чистую воду, ставим паруса, глушим двигатель. Опять трансциденталь. Дует «дамский» ветерок, мы потихоньку спускаемся по течению, подставив свои побелевшие за зиму телеса теплому весеннему солнышку. Через некоторое время становится жарко, решаем причалить к острову, благо у Сереги швертбот, и сделать привал с купанием. Подходим к острову, майнаем паруса, поднимаем шверт, и яхта плавно останавливается шурша днищем по белому песочку. Несмотря на чудную погоду вода прохладная, и купаться желающих не находится. Из недр кают-компании на берег достается сумка и делается привал. А на природе ох как пьется и кушается! Но тут для кого еще трансциденталь, то для Сереги уже нирвана. Под воздействием обильного употребления мужского лекарства, Серега поднимается на яхту, делает громкость магнитолы на всю катушку, достает из рундука несколько сигнальных ракет, и с криками «Ура-а-а» запускает их в небо. Девченки визжат от восторга, из динамиков всех поддерживает Африксимон: «Шалалла кукарелла шалулалла!».
Ну вот пора и домой.
- Отдать носовой! - звучит команда капитана, и яхта задним ходом отходит от берега. На обратном пути теплое весеннее солнышко окончательно расслабляет Серегу и по судовой роли он из роли кэпа переходит в роль балласта.
Замечательный день позади, начинает темнеть. Мы подходим к бону, выбрасываем кранцы за борт, и ошвартовываемся в родном яхтклубе. Проведено блиц-совещание экипажа что делать с Серегой, так как просыпаться Серега наотрез отказывался, но и на яхте его оставлять было нельзя. А так как ночевать в вагончике было еще прохладно, решили его везти домой. Мне было больше по пути к нему домой чем остальным, поэтому эта миссия досталась мне. Ко мне в помощники выделили Юру, как самого трезвого из всех пьяных, чтобы помог дотащить Серегу до его квартиры и вручить его уставшее тело в руки любимой супруги.
По дороге у Юры вдруг начались приступы «морской болезни», и приходилось постоянно останавливать машину для освобождения Юры от рвотных масс. Хорошо хоть Серега этой болезни был подвержен в меньшей степени – он тихо сопел на заднем сидении. Наконец все позади. Все распиханы по домам. Это было какое то наказание господне а не открытие сезона!
На другой день решил позвонить Сереге и справиться о его самочувствии, а заодно поинтересоваться за что мне было такое мучение с пьяными телами. Звоню:
- Ало? Привет, как, отошел уже после вчерашнего?
Серега бодро отвечает:
- Ох и классно вчера погудели! Сначала посидели с ребятами в яхтклубе, ребят много было, девченки, шашлык! Ну а потом мы на яхте вышли, погода – просто бомба! В лавировочку походили, потом на остров пошли! Там такой движняк был! Пикничек заделали, покупались, потанцевали, салют такой был как на Хрещатике на Новый Год! Всем так понравилось просто охренеть!
И на последок Серега выдает фразу от которой я теряю дар речи:
- ЖАЛКО ЧТО ТЕБЯ ВЧЕРА С НАМИ НЕ БЫЛО!

[Xenos WIGHT]

- ЖАЛКО ЧТО ТЕБЯ ВЧЕРА С НАМИ НЕ БЫЛО!

А ведь действительно - в смысле "на лодке" был, а вот в смысле "с нами" - не был!

[sonline]

Встречаются две акулы. Одна другой говорит: Вчера яхтсмена скушала, сам худющий, но ПЕЧЕНЬ....!!!!

[Kir13]

Не моё, но читал со смехом: http://suzemka.livej....com/11236.html в нескольких частях

[sonline]

Не моё, но читал со смехом: http://suzemka.livej....com/11236.html
в нескольких частях

Наконец то осилил! Хотел почитать немножко, но не получилось- автор так интересно излагает что прочел весь журнал полностью. Спасибо за наводку.

[Aleksk]

 

Российский крейсер подцепил Баварию 32 в районе Бермуд.

 

Возможно, хозяин в это время занималя дайвингом.

[Щукин сын]

 

Российский крейсер подцепил Баварию 32 в районе Бермуд.

 

Возможно, хозяин в это время занималя дайвингом.

Возможно теперь новый хозяин у яхты появится...в погонах...

[Aleksk]

Возможно теперь новый хозяин у яхты появится...в погонах...

 

Оторвут кнехт и бросят. Онажеж , бедная, чуть ли не на глист выходт!

[sonline]

 

Российский крейсер подцепил Баварию 32 в районе Бермуд.

 

Возможно, хозяин в это время занималя дайвингом.

Моя версия. Крейсер "Москва". За час до обнаружения Баварии:

 

http://youtu.be/L8ocL8CK6Wo

 

 

 

Сообщение отредактировал sonline: 07 ноября 2013 - 19:45