Сообщений в теме: 207

[Dim Dimych]

Нет!
Не все еще истории про маленьких водоплавающий рассказаны!

Вот вам

Lakestory No1
... и тут барон Мюнхаузен дёрнул себя за свою собственную косицу ...

1987
Ладожское Озеро

Лето. Первый отпуск в моей рабочей жизни.
Мои друзья в Ленинграде еще заканчивают Макаровку.

- Дима приезжай. Есть лодка сов7 беспризорная.
- ???
- Народ уходит на Операцию Парус, остается четвертушка без экипажа
- Да не вопрос!

Сказано-сделано.
И вот мы уже собираемся на Ладогу.
В нашем распоряжении Конрад-25 под гордым именем РОНДО.
Не подумайте, что название музыкальное. Это просто остров на Балтике. :о)))

- Может вытащим посудину перед походом, днище почистим?
- А оно тебе надо? Кататься ведь едем!

Вот с таким пофигистским настроением мы втроем и собрались на Ладожскую регату.
Ой! Не втроем!
Лодку то нам оставили с «довеском»!
«Довесок» – вьюнош старшеклассник. Как оказалось абсолютно ни к чему неприспособленная личность. Откровенный балласт.
Что ж, не беда, идем в вчетвером.
Но, не тут то было! ;о)

- Ребята у вас есть еще место в экипаже?
- Да вроде как заполнена наша четвертушка уже.
- Но вы ведь не гоняться, а кататься идете? Возьмите еще человечка?
- Э-эх! Ну как отказать хорошим людям. Что хоть за человек? Приводи посмотрим.

Так в экипаже появился еще один вьюнош – Юра с Украины.
Приобретение было вполне стоящим. Юра притащил целый рюкзак разной снеди! :о))


Вы думаете, что я буду рассказывать про кубок Ладоги 87?
А вот и не угадали! :о)))

Отгонялись мы замечательно.
Призовое третье место из 16-ти лодок в классе.
Такой прыти от нас никто не ожидал. Да и мы, собственно тоже. ;о)
Но это другая история.

Финишировав в Последней гонке в Новой Ладоге наш экипаж сильно поредел.
Уехал домой Юра.
Отправились в Ленинград двое моих друзей сдавать экзамены.
Остались мы на лодке вдвоём с вьюношем Юрой.
С друзьями договорились, что встречать я их буду через неделю в Приозерске.

Вот наконец то и начинается лейкстори намбер ван. :о)

Выспавшись, отъевшись и позагорав пару дней, мы собрались в Приозерск.
Выход из Новой Ладоги по фарватеру обставленному несколькими парами буев.
Выходим в галфинд.

- Юра, считай буи. Уйти с оси можем только перед последней парой. Понял?
- Понял.

Юра на баке считает, Я рулю.
Вы конечно подумали, что Юра просчитался?
Ох! Как вы правы!

Классическая ситуация – яхта на отлогой песчаной мели при навальном ветре – это мы.
Завёз на ветер якорь. Начинаю выбирать – песок не держит.
Ну что ж оставим все как есть, по крайней мере хоть дальше на берег не выбрасывает.
Ветерок свежий, волна короткая, резкая.
Волной лодку приподнимает и ощутимо жмякает фальшкилем и пером руля о грунт.

Долго ли коротко ли, но пришел катер, сдернул нас с меляки и доставил о5 в Новую Ладогу.
Понятное дело сначала разбор полетов.
Определили, что после того как мы постучались на волне о грунт пером руля балер оказался самую малость погнут. Ровно на столько, что перо руля своей верхней кромкой уперлость в днище, и при перекладке стало неприятно скрестись об обшивку.

Вот наконец то я и добрался до сути!

На следующий день с утра окружающий народ с интересом наблюдал необыкновенное зрелище.
Четвертьтонник у причала задиферентован в нос горой пожитков, парусами, якорями, баками с водой, телом одного из членов экипажа.
Под кормовым свесом в воде сидит вьюнош и ….. ножовкой пилит перо руля!
Картина маслом! Народ высыпал с соседних яхт, стал разные советы давать естественно. :о)))
Юре было дано задание освободить перо руля из плена.
Он срезал мааааленький сегментик с верхней части пера, и оно ожило. :о)

Ну а дальше почти ;о) без приключений добрались до Приозерска.
Вьнош в долю секунды собрал свои манатки и ломанулся на электричку. Устал наверное? ;о))

[Эд.]

Байка бородатая -из устного народного творчества. Может где и печаталась не знаю, мне досталась от старшего поколения. В далекие советские времена командующий погранвойсками должен был приехать в морчасть погранвойск с визитом и поднять свой вымпел на одном из кораблей этого славного соединения.Командир корабля назначает самого ненужного в экипаже человека-молодого лейтенанта-организовать встречу, ну там каюты приготовить, меню согласовать и т.д. и т.п.Выполнив все лейтенант докладывает командиру что все в общем готово. Командир: - молодец лейтенант, а шила то много приготовил; - какого шила?; - ну спирта, ты че лиииийтинааант не знаеш что без шила он нас всех с говном съест? Ладно уж , карась ты еще, вот тебе записка, беги на техсклад, найдешь там мичмана Пупкина, он тебе нальет; Прибегает лейтенант на склад, находит мичмана Пупкина, отдает ему записку - понятно-говорит Пупкин- давай емкость налью; - а у меня нет ничего, я думал что это самое..- промямлил лейтенант - понятно, вот тебе канистра, только ты мне ее обратно принеси, мне еще домой надо украсть; Хватает лейтенант канистру и пулей на корабль. забегает в каюту к командующему, наливает спирт в графин-осталось пол канистры."Куда бы еще налить"-, и тут ему на глаза попадается бачок над раковиной. Перекрывает в него воду, сливает воду и заливает туда спирт. В канистре осталось еще чуть чуть-в стакан рядом сграфином. Все проблема решена. Настал час икс, прошла торжественная часть, командующий спустился к себе в каюту. Подошел к столу, взял стакан в руки, понюхал, улыбнулся и выпил залпом. Удовлетворенно крякнул и налил себе изграфина (думал что воды), выпил, и как ужаленный метнулся к умывальнику. Как расказывают очевидцы, командующий с диким ревом выскочил в коридор и начал облизывать запотевшие переборки. И сожрал он весь экипаж с говном как и говорил командир. И пить бросил. НЕ хотел больше. НЕ лезло ему.

Сообщение отредактировал Эд.: 02 февраля 2005 - 16:16

[Dim Dimych]

Байка бородатая -из устного народного творчества. Может где и печаталась не знаю

<{POST_SNAPBACK}>

Гы!
По стилю прям Александр Покровский (А.Покровский "Расстрелять!")

Но у него вроде такого я не видел :о)))

[Эд.]

Гы!
По стилю прям Александр Покровский (А.Покровский "Расстрелять!")

Но у него вроде такого я не видел :о)))

<{POST_SNAPBACK}>

Точно не Покровский, Александра я очень уважаю и цитировать его бы без ссылки на него не стал бы, а стиль скопировал невольно- все книги его прочитал. Байки такие на флоте каждый день случаются, вот например:
Сижу в ЦП дежурным по кораблю. По "лиственице" доклад верхнего вахтенного:"прибыл лейтенант Рабочий с гирей для прохождения службы".
Ну думаю и лейтенант пошел с гирями на корабль служить идут, спортсмены блин."Лейтенант пусть спускается, а гирю пусть на пирсе оставит, нехрен ей здесь делать"-командую я. Спускается лейтенант-весь такой в парадке при кортике (командиру представляться по поводу прибытия из училища ),думаю и как это он такой нарядный с гирей приперся, телосложения вроде бы не богатырского. Оказалось что Гиря это фамилия второго лейтенанта который вместе с ним прибыл в наш славный экипаж для дальнейшего прохождения службы.

[Dim Dimych]

Байки такие на флоте каждый день случаются

<{POST_SNAPBACK}>

О да! ;о))
Вот вспоминаю курсантские времена - куча всякой всячины такого рода в голову сразу лезет.
Но это даже больше анекдоты чем байки.

Хотите пример?
Их есть у меня! :о))
высказывания ... услышаны, собраны и с любовью записаны курсантами ЛВИМУ

[Tern]

Ну, если уж ограничения на размер нет... Ничего, кроме правды. Не байка, а часть автобиографии экипажа.

http://www.vprincipe...exts/?TextID=19

[Dim Dimych]

Seastory No6
...
А фотик этот у меня в Неаполе через год мотоциклисты с плеча сдернули! :о(
Но это уже другая история ;о)))

Что-то оживление сошло на нет.
Часть баек отобрали и опломбировали!
Голосовать за них не дают.
Здесь народ взбодрился слегка, но не надолго. :о(

Делать нечего. Прийдется мне дорассказать то, что я в своей 6-й систори не рассказал

итак Seastory No7
знал бы куда упаду - соломку бы подложил (с) народная мудрость


Поцуоли – Неаполь 1987

Итак вырос я из курсантов.
Стал помощником капитана.
Вот только пароходы мне по прежнему попадались старенькие – престаренькие. Этакие помоечки морские :о))

Вот притопали мы на такой помоечке в городишко италийский – Поцуоли.
А там – на электричку, и в Неаполь.
Вот тут ту конфуз со мной и приключился ;о)

ВЕДЬ ЗНАЛ Я!!!!!
Знал, что нельзя фотики на плече носить! На том плече, что к дороге ближе!
Но лажанулся по полной!
Просвистел мимо меня мотоцикл, и задний седок зачепил фотик за ремешок.
Но ремешок был из кондовой, совковой кожи, и колечки, которые яво к чехлу крепили тож на оборонном заводе видимо делали.
Вообщем, чуть я было седока не сбросил. :о)
Но фсёж не выдержало колечко – зазомкнулось. И уехал мой фотик с длиннофокусником в никуда.

Но недолго я расстраивался.
Настало время и посмеяться.
Пришел народ к вечеру на пароход с покупками.
1-й помощник (помполит) видик в коробке тащит (напомню год – 1987. Типа –круто!), 3-й механик подмышкой десяток касет волочет.
Радуются.

А рано радоваться то! ;о)

Достали видик из коробки. А там и не видик вовсе – муляж! Брусочек такой аккуратно открашенный. С одной стороны провод с вилкой, с другой – стикер – типа панель передняя.
Но под целофаном пупырчатым это и не заметно вовсе ;о)))

Полезли кассеты вскрывать. Ба! Там тоже брусочки!!!!

- И где вы этого добра набрали?
- На базаре
- Как же умудрились ТАКОЕ вам втюхать?!
- ???!!! :о(

Хоть и грешно над чужим несчастьем смеяться, но хохотали все от души.

И фсё бы ничего, если бы дело не происходило в застойные времена, когда с человека спрашивали отчет о каждой потраченной валютной копеечке.
Скока пенёнз получи – стока и потратить должОн! А что не потратил – сдай обратно, или по факту предъяви!

Вот и пришлось морякам свои брусочки на приод в Одессу в таможне показывать.
Но ведь этож Одесса! Выж понимаете! ;о)
Одесские таможенники веселились как дети :о))))

[LVY2]

В 95-м впервые вечером вышел с стварищем - специально со мной пошел, гидом - на центральную в г. Отару (Япония), перекресток оживленный, чистота... На углу фонарь - в виде ландыша, метра 4 высотой, листочки зеленые - все из толстого стекла. Стою, головой вокруг верчу. Товарь -"Хочешь скажу о чем думаешь?" "Говори." "Кирпичь ищешЬ, а зря. Чистота кругом." И как только угодал? Захотелось как то по нужде, по крупному. До судна далеко, благо нашего брата в Отару - как японцев, показали домик. Сто раз мимо проходил, догадаться не мог: на самом оживленном месте, ввиде лорька нашего, только стекла матовые (впредь по таким стеклам я и ориентировался). Зашел. Предбанник малый, три кабинки. Все чин чином сделал. А как смыть. Кнопка ОДНА, давлю - тишина. Уйти гадом совесть не позволяет, и так наш брат пол Японии загадил. Топчусь в кабинке, давлю кнопку. Ну не век же торчать - выхожу. И только сошел с палубы кабинке - вода фыр, и не только в унитаз, а по всей палубе кабинке, обмывает все, по желобам в стоки. Это ж она меня дурня ждала... На третье-пятое посещение Японии считал что про туалеты уж все знаю. Однако... Дело по осени, поздним вечером, вот они хатенчики... Ну эти домики я уже узнаю - по стеклам. Подхожу, солидное по размерам сооружение. Внутрь - холл 10х6 метров. Лавочка. Молодая парочка японцев весело щебечит, заливается (нашли, блин, место). Из этого Холла мальчикам налево, девочкам - в другую. Захажу - опять холл, поменьше и несколько кабинок. Смело в ближайшую - и гора с плечь. Выходить - загадка, на переборке три кнопки, одна - КРАСНАЯ.( Я потом кого не спрашив своих - какую б нажал, все как я -КРАСНУЮ.) Ну и давлю красную ... Летить мальчик-япончик, ломится ко мне в кабинку - мистерь, проблем? Ну показал он мне, нижнюю кнопку. Дошло дол меня, что за парочка "влюбленных".

[Dim Dimych]

... считал что про туалеты уж все знаю. Однако...

<{POST_SNAPBACK}>

Есть многое на свете, друг Горацио, что недоступно нашим мудрецам (с) У.Шекспир

и с классиком полностью согласен ;о))

[ZIGZAG]

Из той же оперы про японский туалет. В Тояме (Или в Тоямашинке) как в город через парк идешь - такой же "домик". Обратно идем, пивком нагрузившись. Приспичило - зашли... А как тлько вошел, начинает музыка тихая играть. Блин, тут даже те, кто на хотел по паре раз зашли -вышли. Надеюсь нас никто скрытой камерой не снимал...

[P.Popov]

Ну, дык, ЧТО?... Господа модераторы...?

Мы уже будем голосовать, или мы уже не будем голосовать?...

Сразу вспомнился анекдот... не совсем приличный...

Если будет на то Ваша воля, господа модераторы, косите нафиг...

Приезжает царь ПётрI из Голландии...
Собирает бояр...
Слушайте, бояре, что умные люди голландцы придумали:
Пётр: - Есть такая вещь - называется "портвейн"...
Бояре: - "Что такое портвейн?"
Пётр: - Это - как водка, только пьётся легче!
Бояре: - Хотим портвейн, хотим портвейн!!!!
Пётр: - Погодите, бояре! Умные люди голландцы придумали другую вещь! Называется - "презерватив"!
Бояре: - Что такое презерватив?
Пётр: - А это - чтобы с женщиной спать, а детей не было-бы...!
Бояре: - Хотим презерватив! Хотим презерватив!
Пётр: - Погодите, бояре! Денег у нас в казне - только на одно изобретение! И для этого умные люди голландцы придумали третью вешь - называется "Голосование"!
Самый старый боярин из последнего ряда: - Правильно, царь-батюшка, говоришь! Как голым совали, так и будем совать, а нам - ПОРТВЕЙНУ ДАВАЙ!!!

Сообщение отредактировал P.Popov: 12 февраля 2005 - 17:39

[VNX]

Ну, дык, ЧТО?... Господа модераторы...?

Мы уже будем голосовать, или мы уже не будем голосовать?...

<{POST_SNAPBACK}>

Если господа хотят, можем и голосовать, но без заранее определенных редакционных призов и гарантий на публикацию байки.

Потому как по тому телефону, который ты мне прислал я дозвонится не могу, а в редакци Артура застать не получается.
На письма тоже ответа нет.
Можешь сам позвонить (тогда кинь мне писмецо, я тебе скажу, что надо узнать), может это у меня какие проблемы технические

[ZIGZAG]

Давно это было… Был на нашем пароходе капитан, который очень любил швартовки и постановки на якорь «по военно-морскому». Встать на якорь «по военно-морскому» выглядело так : задолго до самого процесса боцман топал на бак и там мёрз. В нужной точке , когда судно тихо двигалось по инерции (в идеале) по трансляции раздавалась команда: - «боцман, яко’й током до воды». Да , забыл сказать, кэп сильно картавил. И, когда одновременно, якорь касался поверхности воды и судно достигало заветной точки Икс , следовала вторая команда – «боцман, яко’й свободно на г’унт». Якорь без «булька» уходил на дно. После этого цепь свободно вытраливалась, а обе судовых машины работали враздрай. При вытравливании достаточного количества цепи одна машина стопорилась. При ошибке всё повторялось заново. Нужно ли говорить , что очень часто при такой пустяковой операции , как постановка на якорь, стравливался весь воздух из пусковых баллонов. Ну не хватало воздуха на дикое количество пусков-стопов-реверсов !!!! Машинная команда бессильно скрежетала зубами… Швартовка «по военно-морскому» выглядела еще веселее. Пароход, двигаясь средним ходом прямо на пирс, за 2-3 корпуса до пирса должен кратковременно среверсировать двигатели так, чтобы подойти к пирсу , погасив инерцию, за метр - два. Дед не раз подходил к мастеру, так , мол, и так, корыто старое (1968 г. постройки) , машины изношены, ЗИПа нет, ремонтировать практически нечем, НУ НЕ НАДО ЭКСПЕРИМЕНТИРОВАТЬ НА ШВАРТОВКАХ !!… Ответ был одинаковый всегда,- «Това’ищ ста’ший механик! Па-ап’ашу мне не указывать!» Много раз это было, свидетелей тоже много… И вот, очередная швартовка. В Японии. Шурует наш бравый лайнер с грузом леса прямо на пирс, средний вперед, скорость около 8ми узлов. Пирс – уже близко. Телеграф кажет «Стоп». Заглушили. Левая машина «Малый назад». Чих -пых – фигушки… Еще раз, уже более нетерпеливо, Левая машина «Малый назад». Снова чих -пых – фигушки… Правая машина – тоже самое. Дед успел крикнуть нам «Держись крепче!» и тут мы ка-а-ак впоролись в это крепкий японский причал… Потом матросы, стоявшие на палубе , рассказывали, что таких круглых глаз у японцев они никогда и нигде больше не видели. Форштевень мы разворотили основательно. Мастер попытался тут же, по горячим следам наехать на Деда. Не тут то было. Уж больно много народа присутствовало при их предыдущих разговорах. Не получилось. Да и всё равно ему ничего за это не было… Самое смешное в том, что кеп не перестал забавляться с реверсами, а по возвращению в родной порт проделал это еще пару раз ...

[Silen]

Байка не морская, но речная. Дело было весной в низовьях Волги-матушки. Воды… Самый разлив. В один денек решил порыбачить. Компаньонов не нашел, сел в моторочку, дернул стартер, еще разок, потом еще. Мотор-то Нептун, ну вы понимаете. Завелся. Поехали. Иду, жизнью наслаждаюсь, любуюсь окрестностями – красотища неописуемая. Деревья прямо из воды растут. Берегов не видно. Солнышко, тепло. Предвкушение улова. Как вдруг, мотор издает характерный звук и останавливается. Вокруг дейдвуда река аж кипит. Понятно! Помпа, чтоб её… Ну, чай не в первый раз. ЗИП с собой, инструментик имеется, про руки говорить не буду – вопрос спорный. Остается только пришвартоваться, снять дейдвуд, да исправить недоразумение. Сажусь на весла. Течение лодку тащит, но хуже, что к берегу не пробиться. Валежник меж деревьев плавает, образуя плотные завалы. Спускаюсь ниже по течению - та же картина. Дааа. Неприятно. Да еще ветерок разыгрался, волну нагнало. Можно было бы мотор и в лодку втащить, да и починить его там, но раскачало довольно сильно. Пробую еще раз пробиться к берегу. Хрясть. Одно весло сломал. Проводил уплывающие остатки весла взглядом и, вздохнув, пробую вторым веслом подгребать. Явно не справляюсь. Ветер подгоняет все ближе к фарватеру, а течение неумолимо несёт в Каспий. Море уже маячит в мыслях. Ничего не остается делать, как якориться. И вот назло, телефон забыл на базе, рацию не стал брать, потому как не мощная (или даже немощная). Дай бог километров на пять прямой видимости работает. Сижу, кукую. Вокруг ни души. Попробовал покидать спиннинг. Рыбы нет. А и вправду, чего ей в такую погоду-то посередь реки делать-то? Прошло несколько часов. Вот ведь! На воде никто мимо не проходит, а до суши вплавь, да через завалы как-то не хочется. Тем более что пивка с собой взял. Сижу, покачиваюсь, жажду утоляю. Вдруг слышу, издалека моторка идет в мою сторону. Обрадовался, хватаю последнее весло, машу им, второй рукой размахиваю. Свищу, зову. А экипаж той лодочки в ответ мне тоже машет, радуется. -Ишь, думают, какой вежливый – приветствует. И меж делом проходят мимо. Ух! Эх! Тьфу ты! Прошел еще час. Пиво заканчивается, становится скучно. Слышу опять звук моторки. На этот раз тщательно продумываю подачу сигналов бедствия, и провидение меня вознаградило подходом спасителей. Берут они меня на веревочку и потихонечку тащат в сторону базы. Погода тут же выправляется, Начинает светить солнышко, волна успокаивается. Рыба наверняка из укрытий выходит… В общем, дотащили меня до нужного места. Спасибо огромное! Выкатил бутылочку беленькой, потом еще одну. Тут только понял, что спасенным быть не так уж и сладко. - Мы тебя спасли? Наливай! Да и сам давай за удачное стечение обстоятельств! Не откажешь же. Вот такая баечка.  PICT0121.jpg   13,92К   83 Количество загрузок:

[Silen]

В догоночку еще маленькую… В очередной раз решился на рыбалочку. Выхожу на берег – народу… Кто посуду моет, кто белье стирает, кто мотор починяет, кто просто покуривает и в даль смотрит загадочно. Гружу снасти, прыгаю в лодочку. С первого рывка завожу мотор, закладываю лихой разворот и эффектно скрываюсь за поворотом. Но тут мотор глохнет. Снимаю колпак, начинаю разбираться. Вроде все нормально. Вдруг замечаю, что бака с горючкой-то и нет. Забыл на берегу – растяпа. В груше, что на топливном шланге бензинчику было чуток, на нем и ушел. Естественно сажусь на весла и уже совсем неэффектно возвращаюсь. А с берега на меня недоуменно смотрит куча пар глаз. - Ты это чего? Спрашивают. - А вон синюю канистру видите? Это горючка моя! Дружный хохот, переходящий в слезы. Занавес.  PICT0076.jpg   10,95К   85 Количество загрузок:

[ZIGZAG]

Сам не видел, сын очевидца рассказывал. Может даже и правда... Стоял в заводе БМРТ (большой морозильный рыболовный траулер - кто не знает). На ремонте. Старый пароход - почти ветеран. Работяги на шлюпочной палубе заканчивали рабочий день и нужно было отнести большой и тяжелый лом владельцам - в машинное отделение. Кому поручили ? Правильно, самому молодому - практиканту- пэтэушнику. А ему тоже очень хотелось поскорее выскочить за ворота проходной. А в машину тащиться - это ж какая даль !!! Решение он нашел моментально - зачем идти в МКО, если вот они, капы (люки такие для освещения и вентилляции). И додумался ( а точнее совсем не думая) паренек ломик не плашмя кинуть, что , вобщем тоже очень неправильно , но без тяжелых последствий, а вертикально. Свесился он в кап, подержал лом за кончик, прицеливаясь - и отпустил... Железяка просвистела между решетчатых настилов всех палуб, подсланевое пространство, влетела в открытую горловину пустого (ремонт!) танка о пробила днищевой лист! Напоминаю, завод, ремонт. Электропитание с берега. В машине никого. Судно, набрав воды тихо опустилось на дно у причала... Очень удивились пришедшие утром на работу.

[UrdgiN]

Эта байка не морская, а судостроительная. Рассказывал мой кэп, подробности не помню но суть такая: На одном заводе был старый пароход коий использовали как плавраздевалку. Вообщем такой дебаркадер с корабельным прошлым. В эпоху охоты на цветные металлы двое работяг свинтили какой-то вентиль типа донно-забортной арматуры. Пароход благополучно лег у стенки. И это было началом его беды: Во первых его долго и нудно поднимали и заводили в док. А во вторых после всплытия дока надо было этот пароход осушать. Тянуть трубы и ставить насосы никому не хотелось, поэтому в обшивке решили просверлить дыру. И просверлили, в носу. Носовые отсеки осушились, док задифферентовался, пароход свалился с кильблоков и снова лег. В третих началось то что было во первых. Такая байка

[LVY2]

Два дня назад был свидетеле-слушателем такого диалога между постом НиС пограничникаов(1) и судна(2): 1 - Судно в координатах ..... ответьте "Лебедю 29". 2 - Лебебедь 29 я танкер "Палево". 1 - Непоня - как название? 2 - Танкер Па- ле - во. 1 - Оригенальное название...

[ZIGZAG]

Заранее оговорюсь - автор не я , а некто Shturman, а сама история взята с www.anekdot.ru . Большой респект ему... История из жизни моряков дальневосточников. Заранее прошу прощение за ее затянутость но без соответствующих комментариев возможно кому-то она будет не понятна. Когда я был курсантом Морского универа, »Бурсы»( Владивосток привет) довелось мне проходить плавпрактику на одном из героических пароходов научно-исследовательского флота ДВОРАН которые из-за разрухи в стране уже давно ничего не исследовали, а были за копейки зафрахтованы предприимчивыми дельцами и путем срезания и спиливания с палубы ох$енно дорогой аппаратуры и исследовательских комплексов, а также последующего наваривания 2х, 3х, 4х… Nх ярусных конструкций похожих на стеллажи, были переоборудованы для перевозки б/ушных автомобилей из портов Японии. (эти стеллажи частенько ломались во время шторма, машины падали, коцались, экипаж попадал на бабки, но это уже другая история, речь не об этом) Тут надо сказать что для обеспечения нормальной жизнедеятельности судна требуется не более 20-25 чел. Судовая роль (список всех членов экипажа) же на этих судах включала 40, 60, а иногда и 90 чел! Так как не пассажирское судно может перевозить не более 12 пассажиров а желающих сгонять за дешманскими тачками в Japanию была хuева туча, то эти «лишние» люди оформляли себе паспорт моряка, втаривали левые свидетельства и прописывались по судну как члены экипажа: матросы, мотористы, буфетчики, и пр. На самом же деле являлись ни кем иными как пассажирами поэтому в судовых работах участия не принимали а в течении небольших переходов между Владивостоком и Японией беспробудно бухали и выясняли отношения между собой. Не будет лишним сказать что автомобильный бизнес в свое время приносил огромные прибыли всем кто возле него «околачивался» ( Самим дельцам, экипажам судов, таможенникам, портовым рабочим, японцам и пр. и пр.) поэтому основным кантенгентом пассажиров были полукриминальные ребя бандитской наружности «один круче другого» А по таможенным правилам нельзя было вывозить более 10тыс. $ наличными, а на эти деньги автомобильный бизнес особо не замутишь и народ шел на всякого рода ухищрения, как-то: спрятать бабки,( что довольно таки опасно), или расписать бабки (т. е. дать деньги кому либо из настоящих членов экипажа или таким практикантам как мы. Схема такая тебе дают бабки 10 тыс. $ ты указываешь их в декларации на свое имя, предъявляешь таможне а после того как судно оформилось и отошло возвращаешь владельцу за что берешь свой процент (в хорошие времена 10% от суммы согласитесь не плохо за них&я не делание), был еще третий способ с помощью которого вывозилась основная часть бабок ( в хорошие времена на судне по приходу в Японию находилось более 2 млн. $ это не для кого не секрет, поэтому ни какой страшной тайны я не открыл.) Способ заключался в том чтобы дать одному из настоящих членов экипажа круглую сумму под личную ответственность, а так как судно это ох#енная инженерная конструкция то для нормального боцмана, матроса, моториста заныкать небольшой сверток с лавандосом это как два пальца об асфальт ( к примеру в каком нибудь тридесятом неиспользуемом балластном танке с лючком на 15 болтов) хотя находились и такие охлопки что прятали бабки под подушкой в собственной каюте, мусорном ведре и т. д. таможня их находила (это-же их хлеб) конфисковывала, а человеку который прое*ал деньги «пассажира» 30-50 тыс. $ оставалось только посочувствовать.( хотя при удачном раскладе откат был соответствующий, получить 300-500$ за непыльную работенку желающие находились всегда) Для тех кто не знает. Перед отходом в Японию впрочем как и в любой иностранный порт каждое судно проходит оформление властями: приходят таможенники (шмонают пароход на предмет контрабанды), пограничники( ищут незаконных эмигрантов), карантинщики (ищут больных и заразных) и т. д. и. т. п. Во время оформления делается объявление по судну: Идет досмотр властями, всем находиться по своим каютам, перемещение по судну запрещено. Во время одного из таких досмотров я был сопровождающим пограничной досмотровой группы, т. е. ходишь с погранцами открываешь закрытые помещения, показываешь жилые каюты, говоришь кто там живет. Пограничный наряд (обычно тетка прапор или ст. сержант и пара солдатов срочников или контрактников х#й их разберет) их задача заключалась в следующем: зайти в каюту, сверить еба&*ник жильца с фотографией в паспорте (находились и те кто выезжал по чужим документам: в основном чурковые ), посмотреть в шкафах, под шконкой чтоб ни кто ни зашифровался и идти в следующую каюту. Процедура паспортного контроля выглядела так: тетка прапор заходит в каюту я ей говорю фамилию жильца (у пагранцов с собой все паспорта участников рейса) из стопки достается его паспорт и тетка смотрит на него и на фотографию в паспорте, может спросить что-нибудь типа: когда у вас день рождения, когда вы получили паспорт . А народ считающий себя оху&нно остроумными во время этой процедуры отпускает реплики типа: че, не похож? , или: да ладно че вы прикопались, только вчера паспорт втарил, или ткую: да я это его у брата взял мы с ним близнецы. Я в этих досмотрах участвовал всего пару раз, и то мне эти шуточки остопи&дили уже на пятом человеке, а для пограничницы это возможно десятый пароход за смену, причем пошутить на эту тему умудрялось где-то восемь человек из десяти. В тот день отход нашего корыта был то ли после какого-то праздника и тетка была с бодуна, толи просто у нее было ху*вое настроение, но где-то после двадцатого «остроумца» пошутившего на паспортную тему она сказала следующее: вот если бля еще мне кто-нить, че-нить подобное скажет я не знаю что я с ним сделаю. Я если честно усмехнулся про себя ( мол что же ты сделаешь тетя с этими бандюками ). Но буквально при посещении следующей каюты произошел великий прецедент отучивший шутить над пограничниками всех кто находился на этом пароходе а также их родных и близких и всех кто в последующем слышал эту историю. В каюте находился кантик который по видимому начал отмечать отход судна за долго до этого момента в следствие чего заметно покачивался и из его рта исходил палевный перегар смеси разнообразных напитков, луковых чипсов, сала с чесноком и чего-то еще. Тетка прапор начала процедуру сверки его заточки с фоткой в паспорте. И он, выдыхая ей в лицо аромат всего вышеперечисленного, сказал фразу о которой он наверное жалеет до сих пор: ЭТО, ТЫ ЧЁ ТЫ ТАМ ЗЫРИШЬ, ЧЁ НЕ ПОХОЖ, А? Тетка переводит взгляд с него на фотографию и обратно и говорит: СЛЫШИШЬ ДРУЖИЩЕ, А ВОТ БЛЯ НЕ ПОХОЖ, НЕ ПОХОЖ!!! Поворачиваясь к сопровождающему ее солдатику показывая фотку паспорта спрашивает: похож? солдатик робеет но все-же говорит: да вроде не похож. Тетка: Не похож, брателла, чужой паспорт у тебя, собирай вещи пойдем, в рейс ты не идешь. Кантик: бледнеет: да эта, ладно че вы там гоните, че шуток не понимаете, прощенья просим, и все такое Тетка: нет, нет давай собирайся пойдем, или мне группу вызвать чтоб помогли . Тут следует отметить, что в принципе он в рейс может и не пойти, страшного ничего тут нет (судно вернется через неделю и он сядет на него вновь) но напомню, что у кантика, по пароходу, зашкерены, или отданы на « сохранение» штук сто зелени; а ходить по судну и собирать их прямо сейчас - это значит подписаться на крупную контрабанду и подписать других. Не идти в рейс и оставить бабки на пароходе тоже не вариант;человек который взял бабки на вывоз может просто пыхнуть с судна по приходу за границу и остаться в Японии, закосив на то, что отстал от парохода,(Японцы обычно шли на встречу и от греха подальше давали нашим гражданам без проблем свалить домой) и оттуда самолетом вылететь практически в любой крупный город РФ. У кантика начинается реальная паника (так как деньги для закупки машин ему дают очень «добрые» дяди): перед глазами картина продажи собственной квартиры, машины, жены красавицы, пизд#лины бейсбольной битой по мозгам, простреленные конечности и т. д. и т. п. Дальше начались слезы, наматывание соплей на кулак, валяние по грязной палубе в ногах у тетки, целование ее обуви, клятвы всем что у него есть в том, что это его собственный паспорт и что он распоследняя ебала раз позволил себе так шутить. Но тетка была непреклонна она отвела его к старшему наряда, который тоже «усомнился» в соответствии документов и позже они имели долгий разговор на корме судна в котором кантик реально умолял их принять от него спонсорскую помощь для погран-участка Владивостокского порта в размере нескольких тыс. $!!!!. Вот так то, простая женщина остепенила крутизну. P.S. В этот рейс кантик все-таки пошел чему был несказанно рад, больше он не бухал а сидел в своей каюте и читал книжки, а от его «крутизны» не осталось и следа. После этого рейса на этом судне он больше за машинами не ходил и даже вроде как завязал с этим бизнесом. Тетка прапор до сих пор трудится в ОКПП Владивосток, я ее недавно вдел в форме. Данный пароход (спецом не говорю его названия чтобы не навлечь на себя гнев некоторых людей, чей хлеб я ненароком потревожил) до сих пор трудится на Русско-Японской линии; хотя деньги уже не те, он все равно кормит много Владивостокских семей, семь футов ему под килем и попутного ветра. P.P.S. Вообще на этих судах, которые участвовали в вывозе Японского добра на территорию РФ работало много веселой публики, происходило множество веселых историй (например про потерянную барсетку с 50тыс$ или про чувака который намотал на себя скотчем 80тыс$ мелкими купюрами, после чего сильно увеличился в размерах и ходил шелестел этой херней по пароходу до тех пор пока его не увели на личный досмотр (после чего удивлялся как его могли спалить и орал, что какой-то пидар его сдал), про пизженные с Японии велосипеды и т. д. и т. п.). а также очень не веселых и порой трагических случаев ( например как на этих задроченных судах умудрялись проходить сквозь тайфуны и палевные шторма разбив вдребезги по штук сорок автомобилей (а кто-то пройти не смог, светлая память им: т\х Ароса, Вест, Антонина Нежданова e.t.c.), будет время отпишу.

[ZIGZAG]

А вот хоть и не морская но всё таки история ... На работе сотрудница рассказывает: Есть такое растение, фейхоа, ягоды его идут на варенье. Причем варенье это оригинального зеленоватого оттенка. Ее мама сварила это варенье и поставила на стол. Вечер, мама и взрослая дочь (Д) суетятся на кухне, собирают ужин. Заходит уставший папа (П). У видел варенье. П. -А это что ? Д. - Варенье ФЕЙХУЁВОЕ... П. - Что совсем плохое ? :~((( Да... велик и могуч русский язык...

[ZIGZAG]

Коллега Shturman с www.anekdot.ru порадовал историей. Всё правда : у меня стармех был с подобного судна... "Еще про спирт. Прочитал тут много «спиртовых историй» и вспомнилась мне такая: Участником ее я не был, но слышал ее от нескольких очевидцев. Итак: Дальний Восток, начало 90х, танкер « малыш», дедвейт 2800 тонн (Названия танкера сказать не могу, позже поймете почему ) вышел в рейс из п. Находка в п. Магадан, имея на борту 1500 ТОНН ТЕХНИЧЕСКОГО СПИРТА!!! Правду о характере груза от экипажа скрывали до последнего, но шила как грится в мешке не утаить. За судьбой парохода с содроганием (а может и с лютой завистью) наблюдало все начальство пароходства, ежесуточные диспетчерские сводки с судна, встречались как сводки с фронтов в Великую отечественную. С оху@нно низкой скоростью, выписывая кренделя на карте, пароход приближался к Магадану. В это время на судне: (далее со слов очевидцев) Технический этиловый спирт пить можно, а с уя-бы нельзя, только привкус какой-то резиновый после него во рту и бодунищще @@@дец какой тяжелый. На судне воцарился хаос и беспредел, у людей которые могли самостоятельно ходить и соображать, появился какой-то странный, хищный блеск в глазах, на камбузе стали пропадать кастрюли, миски, банки, бидоны и. т. д. ;реально невчем было варить хавку; народ начал запасаться. На вес золота ценились пластиковые бутылки и особенно бидоны из под корейского майонеза. Больше всего в этом плане повезло механикам; т. к. на среднем судне кроме грузовых, имеется около 80 шт. всяких разных танков ( т. е. цистерн, баков, емкостей, как кому нравиться называть) предназначенных для разных тех. жидкостей, и как правило половина из них всегда пусты. Началась усиленная перекатка спирта из грузовых танков во всякие днищевые, балластные, расходные, мытьевые, отстойные и. т. д. В грузовые же танки в ушедшем объеме добавлялась забортная вода. В итоге спирта было с@@зжено несколько десятков тонн. С горем пополам пароход добирается до Магадана и становится под выгрузку, которую контролирует чуть ли не вся Магаданская милиция, поэтому экипаж судна ложиться на дно и свои запасы никто не афиширует. А рабочие Магаданской нефтебазы ходят с залупленными мордами и ждут удобного случая чтобы причаститься к халяве. И вот выгрузка закончена, спирт перекатан в береговые охраняемые цистерны, грузовые танки на судне опустошены и зачищены, пароход отшвартовывается и идет назад в Находку, грузиться нефтепродуктами. Но Магаданская часть истории на этом не заканчивается. После любой выгрузки береговая грузовая магистраль продувается сжатым воздухом, пропаривается паром, промывается химикатами и т. д., чтобы подготовить ее под приемку другого груза( грузовая магистраль- это система трубопроводов, состоящая из труб калибром где-то дюймов 14 и суммарной длинной до нескольких километров). Я думаю не надо говорить куда продули оставшийся в трубах спирт, рабочие нефтебазы, которым не дали ни чего @@бать во время выгрузки. В итоге, около тонны технаря осело на Магаданской нефтебазе которая как, говорят не могла нормально работать в течении нескольких недель.( Евдокимов со своей «Не валяй дурака Америка» рядом не валялся) Вернемся к нашему танкеру; После загрузки нефтепродуктов в Находке он идет развозить их по разным северным портам и порт-пунктам. Организм многих уже отказывается принимать технический спирт, поэтому спирт начинают менять северным аборигенам по следующему курсу: ведро технаря на литр нормальной водки. Начинается звездный час машинной команды у членов которой спирт заныкан по разным судовым цистернам тоннами. Спиртяга сбывается местным дельцам в промышленных масштабах, после чего всплывает на прилавках местных магазинов в виде дешевой водки. Деньги на судно заносятся буквально мешками, внезапно разбогатевшие люди подумывают о покупке квартир, машин, дач и т. д. и все это происходит в похмельном угаре т. к. пили все. Судно как ни странно работало безаварийно хотя на борту не было ни одного трезвого человека. В пароходстве удивлялись: почему никто из экипажа не просит себе замену, как обычно бывает перед северным завозом, а даже наоборот требуют продления контрактов. Но все когда-то проходит, прошло и это; Спирт был весь заменян, выпит и продан, у многих пострадало здоровье и психика, я уже не говорю о множестве личных конфликтов, разбитых @@@льников и кровавых мордобоях. Один матрос наложил на себя руки на почве белой горячки. По злой иронии судьбы, деньги в то шальное время обесценились быстрее чем кто-либо успел их потратить. Рассказывавший мне эту историю упоминал о третьем механике в каюте которого он лично видел два мешка из под картошки набитых деньгами(по возвращению домой; на эти деньги он мог купить только ящик водки). Серьезно наварился, говорят только один моторист, который брал за спирт у северных жителей золотишко. Но и он был вскоре зарезан в одном из кабаков Находки. Так что в выигрыше можно сказать не остался никто. Людям выпал «счастливый» билет в виде о@@енного количества халявного спирта, которое они не смогли бы выпить, его продали за деньги, которые никто не смог потратить. Но у тех немногочисленных «счастливцев», которые были членами этого «героического» экипажа при воспоминании о вышеописанных событиях начинается какое-то нездоровое возбуждение и возникает тот самый странный, хищный блеск в глазах (да уж, им есть что вспомнить). P.S. Насколько я знаю, больше спирт наливом на морских судах никто не возил, а возили только в опломбированных бочках ( по крайней мере на Дальнем востоке). И эта история, передается из уст в уста. Еще я слышал о том, что какие-то наши танкера возили наливом низкосортное вино по средиземному морю. А про то как возят патоку из тропических портов (из патоки можно делать бражку) могу рассказать сам, участвовал. Привет морякам Дальневосточникам!!! "

[Dim Dimych]

имхо
истории в таком виде постить негоже. :о(
отвратетельное изложение.
еще более отвратительный язык.

по делу:

... Правду о характере груза от экипажа скрывали до последнего ...

полная чушь.
невозможно такую погрузку скрыть от команды.

Еще я слышал о том, что какие-то наши танкера возили наливом низкосортное вино по средиземному морю.

это вовсе не байка.
были (да и сейчас есть) танкера виновозы-продуктовозы.
и не такое уж "низкосортное" вино они возили.

А про то как возят патоку из тропических портов (из патоки можно делать бражку) могу рассказать сам, участвовал.

ничего сверхестественного.
пароходы пёрли патоку с кубы очень активно. "сам участвовал" тоже. ;о))
но, однако, такие рейсы никакими сверхзапоями никогда не отличались.
т.более, что способов приготовления браги на флоте всегда было немерянно. :о))

[ZIGZAG]

[quote name='Dim Dimych' date='28 Mar 2005, 16:28']
имхо
истории в таком виде постить негоже. :о(
отвратетельное изложение.
еще более отвратительный язык.[quote]

Ваще -то на правдивость не претендовал... Название топика - "байки морские". А не "отчет по проведенной работе"...

Лучше свой вариант запостьте.

[Dim Dimych]

[quote name='ZIGZAG' date='29 Mar 2005, 15:44']
[quote name='Dim Dimych' date='28 Mar 2005, 16:28']
Ваще -то на правдивость не претендовал... Название топика - "байки морские". А не "отчет по проведенной работе"...

Лучше свой вариант запостьте.

<{POST_SNAPBACK}>

[/quote]

название разднла никак не подразумевает, что можно использовать ненормативную лексику, даже стыдливо скрываясь за набором ничего не значащих знаков.

я напостил порядка 8 (восьми) баек.
причем собственных, пережитых мной лично.
и успокоился ;о) только потому, что остальной народ явно не активничал.
т-что ко мне вопросов нет.
т-более, что не ч-то не хочется мне ставить свое родное радом с таким низкопробным продуктом, как тот, о котором я собственно и высказался.
отнють не считаю себя Конецким (это Эверест), но валить на свалку свое пережитое как то не хочется :о)
вот будет брешь в несколько постов - тогда я и подтянусь.
благо еще не всё рассказал ;о))))

[Dim Dimych]

вот будет брешь в несколько постов - тогда я и подтянусь.
благо еще не всё рассказал ;о))))

<{POST_SNAPBACK}>

Покурил.
Решил дольше не ждать. :о))
Поэтому вот вам очередная правдивая Seastory No8
... почём опиум для народа!? (с) Ильф и Петров


Так получилось, что рейс затянулся.
Казалось бы что такого?
Главное еда есть и вода есть! :о)
А то, что заход откладывается на неопределенный срок – так это не впервой.
НО!
Случилось страшное – кончилось курево!!!!

Сначала народ прошелся по шкафам, одежде, ящикам в тумбочках.
Потом настал черёд урн.
Когда все углы на пароходе были обшарены морячки приуныли.


Загнала меня нелегкая в низА уж не помню за чем.
Прохожу про проходу, слышу звук какой-то необнокновенный.
А любой посторонний звук на судне может таить в себе угрозу, и поэтому обязательно надо выяснить его причину.

Прислушался …
Звук какой-то вижаще-скрипящий.
Явно из каюты мотористов.
Заглядываю.

Каюта как каюта: двухэтажная койка, стол, стул, шкаф, диван, умывальник, илюминатор …

О! Картина маслом!!!

На карачках стоит маслопуп (сорри, если кого обидел) :о) с ножовкой, и пилит ножку двухэтажной койки у самой палубы!!!

- ?????
- Не мешай! Не видишь – курево добываю!
- !!!!!????

Но все оказалось очень просто.
Мотористы жили по-двое.
И тот, что валялся на верхней койке после перекура снимал заглушку со стойки и отправлял свой бычок в трубу-ножку койки, да и пепел туда стряхивал...
Типа: «Влом мне до пепельницы тянуться!»
И так день изо дня.

И вот настал час ИКС.
Дошла очередь до столь неприкосновенных запасов! ;о)))

Победили хороняки ножку!
Отпилили самую малость - добыли себе курева! :о)))

= = = = = = = = = = = = = = =
2ВМГ - спасибо за тэст
щас и я нажму "отправить" - посмотрю, что с цитатой случится ;о)